• 2009-11-03雨天

    东京晴天和雨天总是那么泾渭分明。
    今天大雨磅礴,第二天推开窗子,却发现阴霾全都消散,晴朗的天空和耀眼发白的阳光。
    跟国内的天气总是有点不同的。我已经忘记很久这种感觉了。
    为某个人某个细微的动作某个声音而着迷。甚至只是突然再想起某个人。
    一个人生活的日子不是别人问“过的还习惯么?”“吃的住的还好么?”
    “好”“不好”、这么简单的字眼是无法概括的。
    “我很好”。
    我只能说我很好。我无法说出我不好。我很沮丧。我很委屈。我听着陌生的语言。我看着陌生街道。我吃着异国口味的食物。我要分辨那些几乎一模一样的路线,我要一个人坐着错综复杂的电车线路。我有时候迷路了要走几个小时也找不到原来的路。我烧的菜跟国内的味道都变得不一样了。我想找到一点熟悉的感觉陡变的困难。
    这些的不好我都不能说。
    我也无法说我是多么的想念你们。
    从开始收拾要离开,我好像还没流露出一丝伤感。我记得我走去前几天,跟Y,x,J去喝酒唱歌,在KTV里,点到一半歌的时候,我突然想到了什么对Y说“你们结婚了记得通知我”时,Y哭了。而我却不知道怎么安慰她。这种矫情的事我再也做不出来了。我都记不得上次自己哭的时候,是为现实里的谁,是为谁的离开,还是对谁的失望。可是看到你们写的文章,跟我说再见,说保重,我都记得。
    只是,我的情感变得干涸木讷。
    直到登机前的一刻,我还笑着跟爸妈说再见。直到转身走进安检时,老妈忽然毫无预兆的从背后抱住哽咽着我说“再给妈抱一下”的时候,我捏着鼻子说“妈你别这样……”转身飞快地进了安检。然后眼泪就没出息的,一直到飞机起飞的二十分钟里,没断过。
    我开始生活在这里,也开始忘了最初要来这里的目的。
    值不值得,该不该放弃国内的学业,为了逃避什么,为了遇见谁,都变得一文不值。
    学习,生活,生存,开始变成了全部。
    我开始明白了一个道理。
    爱情在生活与生存面前,真他妈的就是多余的。
    而我也真正的忘记了我爱过你。或是我曾经爱着你的模样。还是我爱你时的自己。
    看见豆瓣上有人的签名档是“我曾经爱过你。这真悲哀。”
    写这些只是雨天里还是会偶尔小发作的想起你。
    不过也只是变得不咸不淡的零星回忆。

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    评论

  • 很向往日本 可是 等真的要踏上那里生活时 一切却又不是那么美好了 恩 愿你一切安好
  • 我来过……
  • 昨天突然想起你。
    很想。

    愿一切安好。
  • 其实偶尔怀念,才是回忆。