• 2015-03-12那些

    最近清衣服清化妆品清物件清邮件甚至是过去一本一本手写的日记和几个他来来往往写过的信件,看过的书,杂志。把所有的东西只留下一些必需品,其余的全部清掉。清得很彻底,以至于有时候我会恍惚觉得过去的我不留一点痕迹。可这又相当矛盾,原本,现在的我与过去的我,过去的我与现在的我,都是一体,都是那个我。似乎丝毫没有进步。偶尔也会为这样的自己而懊恼不已。没有进步,停在原地止步不前。这样,前进的人,最后只会与我遥望。也想过很多次,只要前进了方向好坏并不重要。但结果就是,不肯定那是好的,就绝不迈出那一步。唯唯诺诺又胆小怕事。朋友在新年发给我的祝福短信里写道“祝你一直都是那个不在乎他人目光活在自己世界里的人“。我对着屏幕愣了半天,觉得有负于他。因为我大概一直都不是这么个人。

    我很少许愿。不是我不相信它们会实现。我只是喜欢愿望在心里慢慢发酵出来的过程。而且也坚信有些话不要说出来。

    它们一定要实现。你听得倒。My wishes。

     

       
     
     
  • 2014-10-12最近

    好似这一年开始,想法变了好多。并不是被现实生活所打击要认清些什么,而是随着阅历的增长,发现自己越来越想要的东西逐渐变的清晰。这种感觉时好时坏。但其实归根结底,自己从未改变过初衷。觉得累了,要思考清楚些,于是就停下来思考。结果,也没能得出什么结论。于是也懂了,现在思考不出的东西不代表它不会出现,只是时机未到,那么就不去考虑了。随着时间的推进,一定会得出答案的吧。

       
     
     
  • 2013-11-08夢見た

    旅行回来就去上班了 虽然心还搞不清楚在哪 但除了身体很累以外 仍旧有时候会有错觉 头发湿漉漉的我 穿着刚还好的tee和人字拖 戴着太阳眼镜 往山下走 路过买咖啡的就花30thb买一份 一边喝一边往路的尽头走 太阳很快晒得我皮肤变了颜色 有骑着摩托的taxi路过 用蹩脚的英文问你要去哪 微笑摇头说No,Thx然后自己慢慢走 遇见喜欢的店钻进去 挑东西 跟宠物无聊的面面相觑 一切都像梦 明明每次transfer的时候那么痛苦 百无聊赖的坐在码头机场和车站 却 仍旧 被这样陌生的瞬间所迷惑 大概 这就是旅行的意义?
       
     
     
  • 分分爽约不能一起去泰国旅行。然后偶然想起一件事,高中的时候因为从小一起长大的青梅竹马的女孩突然爽约旅行的约定。然后,绝交了六年。直到从东京回来,在一个好朋友的婚礼上又见面,才重新成为了朋友。对,是重新。因为那次不止止是生气,更多的是失望。总之现在也没办法去形容。虽然成年后也觉得这种任性极其幼稚。但,偏偏,有些事即使再去伪装,也有个底线。这次多少又找回来点。明明已经变成一种人,那个类群的人好比行尸走肉。就是电影warm body里的死尸僵尸,就是尼可拉斯演的那个角色。明明还活着,却因为心死了变成死尸。最可悲的是,既是这样,却还只能活在这个世界山。如果我现在所生活的一切,就是所谓的成人世界,那我觉得,大家,真的,很悲哀。活着是一件很悲伤的事情。无论怎样,即使当时和我说着要一起去哪里,看着看什么样的梦的朋友已经都不在,我,还是不会忘记最初,我们要去看的梦。

    半夜睡不着觉的时候,最适合听的歌一定是M83的midnight city了吧。

       
     
     
  • 2012-07-11Bye you

    每天都可以很开心的笑 每天都可以吃很多东西 还一直被人虚伪的夸赞 吃这么多都胖 你真是好啊 有同事离职了 有朋友结婚了 有朋友不开心 有朋友根本不知道消失到哪里去了 有人邀请去party 有人邀请去喝酒 却很怕把任何话题转移到我们身上 因为我们 只是 我 你 然后 我每天都在变 而你 却 还是 你 不晓得 说不出什么缘由 每年夏天一次的暴躁就从七月开始了 有时候我早桑睁开眼睛去照镜子会吓一跳 我的脸 每天都在变 明明我穿的是一样的衣服 画着一样的妆容 却还是在变 我觉得可怕 这几天 每天做梦都能梦见蛇 一条两条 好多条 不知道怎么了 要放弃什么真困难 要说爱你真困难 要说再见真困难

    我觉得我没有梦了
    可是偶尔
    又觉得
    一年夏天
    我的梦
    就会死去一点点
    最后悔干涸到连痕迹都没有
    好暴躁

       
     
     
  • 和Jack聊天的时候,我们几乎是异口同声喊出来的“这么美好的人生我们在干什么呢?!”是啊,这么好的人生,我们在干什么,你又在干什么?什么都没做,有时候什么都不想做,什么打扫房间看电影看书的全部都想不做。连思考也不愿意。最近老是做些奇怪的梦,莫名其妙的,找不到一点根据。

    外面的震耳欲聋的烟火声透过窗帘的缝隙能看见亮光一闪一闪的在漆黑的天空中稍纵即逝。说不出来的感觉,再也不能像小时候那样,只是趴在窗台,盯着那些不切实际的光亮一看就是几个小时,犹如发梦一般。什么都让人兴奋不起来的感觉是怎样的?

    i don't know what i mean.But maybe you could.
    photo:by Kate

     

       
     
     
  • 2012-01-20Hey,2012

    没有去狂欢,没有用任何一句特别的话去纪念这个出现在人们未来式状态里最多的一句话。可能是太真实,以至于我才觉得这个数字组合起来总在暗示些什么。世界末日?从没想过。即使不是末日,我们亦不会在一起,也不会因为明天就是末日,你就要提前与我相遇或是来到我的世界。凡是总有因果,都是命中注定。该来的总会来,不来的就继续等。

    我变得愈加可怕。连我自己时不时都被自己冷漠无情的模样吓到。当然这远远还是不够的。只是比起从来的自己,要更加坚强而已。面对这个世界,能做的只有越来越强大。强大到任人宰割伤害即使遍体鳞伤心也完好无缺就罢。至于我所说的强大,并不是经济还是物质还是欲望,而是一种思想。

    My god,我会为我的罪恶虔心忏悔,也会为世界上那些无辜的人们诚信祈福。所以,请帮我实现我的三个愿望。

       
     
     
  • 过了十二点还不睡的日子 对于现在我的来说就等于自杀 可能半个月前我还是要每天天亮才能入睡 而现在就过上了中规中矩的早睡早起身体好的日子 我多想好好睡个觉 睡到被太阳晒醒 然后什么都不做 躺在床上滚床单 其实我也不知道我想说什么 就是我比以往任何的时期都知道 我想要什么 但又比以往任何时期都变得更茫然

    你在哪

    想这么问你的时候就又咽回去了 无非是世界上的某个角落里 所以 我不焦躁 我们早晚会遇见 然后 你载我去世界的尽头

       
     
     
  • 2011-05-15when i think of u

    我离开了你的国度 你的城市

    但是我却庆幸 我们还在同一个宇宙里

       
     
     
  • 2011-04-07倒数四月天

    时间过得真快。每天在脑子里幻想过无数遍这里那里的场景,拖着拖着等到了开始要倒数的时候才开始行动。

    我在这个城市里寻找一切你可能曾经也去过的地方。然后想象着,你站在人行路上侧着脑袋看着电话里的短信,内容逗得你忍俊不禁。红变了绿,你随着人群朝下一个目的地走去,时不时的与陌生人擦肩而过,你用陌生的语言说着“对不起”。你的身影漫进了黑暗的暮色里,好像随时就会消失在哪个十字路口一样。

    我边走边拍照,小白和搂摸时刻换着来,唯独没有拿卡片机。到了必要的时候宁可用手里的IPHONE充当工具。偶尔因为太急拍了几张才发现镜头盖还没打开,相纸很快用完,站在马路边上换相纸,样子相当狼狈。可是即使是这样,还是忍不住在转车哪怕是小憩的一瞬间想起你一个人过马路的样子。高中三年,大学两年,而后来到这里。严格来说,七年。我谈了几次不痛不痒的恋爱,也用心过喜欢过几个人,后来的几次还闹到差点订了婚。可是最后还是都回到了原点。所有遇见过的人,都会让我没有安全感。即使我偶尔也想放手一搏的把自己这具皮囊全部丢给某个人,但得不到的。得不到的想要的回应。于是我就又胆小的,把自己挪回了原位,然后一层一层的把自己用绷带缠起来。因为那回应就似冬天里从你口中呼出的白气,还未清晰就已消失。

    再也不是能够说出“不是你就不行”的年纪了。对着某个事物发呆也就是纯粹的发呆了。脑子就像短路一样,无法思考。于是更不能三不五时的就把你拿出来想念一番。即使很想你很想你想你想到快要死了的时候,也发现最多能做的就是想想。没办法从记忆里捧出你的样子细细揣摩。也没办法对谁再提起你。甚至曾经一起看过我们最喜欢的电影,再看几遍也只能听着对白浏览网页。偶尔也想顺着我对你的了解去搜索可能在网上跟你有关的信息,什么校内豆瓣微薄,都想去搜搜,等到蹦出无数项与你有关的消息时,我却没有勇气再具体的去查看。我怕看见了什么变化。什么我内心不想看到的变化。什么毁灭了你在我青春里留下的最美好的印象。可能你喜欢的音乐不是我喜欢的风格了。可能你看的电影我都觉得很烂。也可能你的友邻都是我讨厌的头像。就算是你发胖了换了发型穿了我不喜欢的衬衫类型,也会毁灭那一切。

    你知道那是为什么的。你知道为什么到了今天经历了那么多我还是会对你耍小孩子脾气。

    我已经习惯了一个人逛博物馆公园。一个挤电车换乘复杂的电车线路。也习惯了一个人对着乱七八糟的线路的地图迅速的找到目的地。更习惯了走了一个小时发现还是在原地打转的窘况。习惯了一个人去酒吧喝一杯。习惯了一个人吃难吃的拉面。习惯了自己买衣服挑鞋子。一个人煮饭买菜庆祝节日。

    所以,我变了对不对。

    变得更好了对不对。

    所以,这是最后一次。

    真的真的最后最后一次。

    我把你拿出来倒数我的人生。

    然后一股脑的抛掉。

    不是再也不去想起你什么的。不是重新开始什么的。

    而是,带着我记忆里最后一丁点的你,跳过去。

    那条线。

     

       
     
     
  • 2010-10-30怀旧要不得

    这阵子不知道是因为频频收到友人们的留言说“我梦见你了”还是只是因为冬天来了,我有点不适应,然后就那么理所当然的,我也进入了怀旧情怀里。每天的梦,乱七八糟,连小学时隔壁班总是对我恶作剧连名字都忘记的毛小子的脸也要在我梦里出现。我想说,你们干嘛。还嫌不够闹腾么。都一个劲的往外钻什么。于是自然而然的,连MP3里面的歌,也换上了周杰伦的前面几张专辑。接着,今天又非常手欠,又去点了王菲北京演唱会的视频。前面从开始售票开始,虽然没有刻意关注,其实却全部知道消息,明知道自己不可能回去看,于是便装作去不去都无所谓的样子。可是等到视频的开场,《闷》的前奏响起,我就哭了出来。天知道我哭个毛哭个毛哭个毛!不是我感情充沛,绝对不是对么。遇到再艰难,再辛苦,再委屈,再孤独的事情,我也能当作什么都没发生。上次哭绝对是因为电影剧情。大上次绝对也是。大大上次,我都忘了。我把视频传给吃屎的同学,吃屎的同学好像很激动,说有生之年一定要去看王菲的演唱会,说到我的心坎里了,吃屎的同学。然后我就把QQ签名也改了。还把电脑里王菲的歌拖出来,啊啊啊啊啊啊啊啊啊为嘛每首都是我的心头肉!

    我好像很久没写这些无病呻吟的日志了,一般都被人别“那么悲观”,看到这种评价我真想说“拜托!你是吃屎了?!还是眼睛被屎糊住了?!我还悲观?!你要天底下找得到乐观的人哦晓得瓦!”

    不知道为什么会对王菲这么执着。就在我们说“曾经喜欢的哪个谁谁谁他她变了”的时候,其实内心里我们也在怀疑的是自己吧。真的是他变了么。也许变得只是我们啊。可是看到王菲我就知道了,无论怎样物事人非,王菲都是那个王菲,无论我们变成了什么样,王菲都还是王菲。

    于是,这才叫我们难过。

       
     
     
  • 2010-10-08时光观光客

    清晨的时候拖着全身都快酸痛死的身子坐在早班的电车里  脚趾因为穿高跟鞋太久  痛到没知觉  只觉得自己是在踩着假肢在行走   头也因为残留的过多酒精而快炸掉  清晨里天刚蒙蒙亮时会给人带来的那种空虚感塞满了我的胃  跟几个朋友倚在地铁站里打盹  一起搭地铁时候还能遇见很多昨晚在PUB里眼熟人  穿着着物的相扑选手 在舞池里热舞的漂亮女生  跟台湾女生搭话的日本大学生  很多很多奇怪的组合  天没亮之前  大家都在舞池里伴随着音乐尽情扭动 一起抽烟喝酒大声呐喊 遇见不喜欢的搭讪者只要转身就好  不用什么愧疚  也不用多说什么 eva说"Just have a fun"  明明一切就是那么轻松的事情 可是不知道为什么天亮之后却那么空虚 也许只是要回到现实世界的缘故吧

    还是说自己也不知道从什么时候开始就习惯了这种生活  每天打工回家的时候 走在寂静陌生黑暗的街道里 抬头看看天空的时候 就觉得 是错觉 还是什么的 连天空都跟着变了 变得很陌生 可是 这不就是我们一直看着的那片天么

       
     
     
  • 2010-03-132010-3-13

    昨天晚上临睡前,莫名其妙地想起了初中的时候一个喜欢我的男孩。当然那时候我是有男朋友的,所以也根本就不喜欢他。因为他在班里就不是讨喜的类型。就连班主任也很讨厌他。后来大概是他爸用钞票搞定我们班主任。然后他稍微在班里就有点地位了。但是他喜欢我的方式让我觉得很厌恶。他长的黑黑的,个子不高也不低,常常下课的时候给我买点好吃的,还问我是不是跟哪个哪个男生在一起。要不然就上课的时候给我明目张胆的传纸条,搞的老师都觉得我在和他乱扯,还找我谈话。最后真把我惹怒的是,他用小刀在自己的胳膊上深深地刻了我的名字,当时他刚刻好,血淋淋让我看。我看到的自己的名字在他黑漆漆的皮肤上显现的样子,差点要吐了。想来想去,只想到了恶心两个字。这种喜欢是太疯狂还是什么的,让我自己都觉得恐怖。那个时候正是夏天,大家都换上了夏天的校服,只有他因为手臂上刻着我的名字只能穿着长衣。那个时候班里的男生都说我太冷漠了,怎么可能这样无动于衷。但是他还是做过一件让我感动的事情。圣诞节的平安夜,买了一个玻璃制造的,但是可以看清楚内部铜质零件的音乐盒。当时他放学突然拿给我的时候,我吓了一跳,原本不想收的,他死死的塞给我,告诉我不收就不让我回家。没办法只好收下了。因为当时有男朋友,晚上回家给了男友打电话,说收到了礼物。对方很气让我务必退回去。然后第二天我就真的退回去了。其实有点记不住清楚他当时是什么表情了。哀伤还是什么。后来听同学说,他把那个音乐盒用石头砸烂了。那之后他也很少跟我说话。但是偶尔还是能看见他胳膊上印着我名字的疮疤,黝黑的胳膊上只有那两个字是发白的。

    后来上了高中以后的一天放学,在街上,他突然叫我的名字,还是黑黑的,但明显已经有打扮的痕迹了,抓了头发,穿的也比以前要帅气。当时大概是寒暄了几句,他也说了说什么我又变漂亮一类的。那之后又见过一次,是高中毕业后的事了,他好像跟着女朋友一起逛街。然后和我很大方的打了招呼。

    昨天晚上睡觉前,我在回想这二十一年里收过的最感动的礼物。老实说从小到大,我都不是个喜欢庆祝节日或是庆祝生日的人。也很少提醒别人要为我庆祝。但是礼物也不是没收过。只是能让我记忆犹新的,这个算上一次。

    原因嘛,不详。大概只是收到了讨厌的人的礼物,才觉得惊讶吧。

    推荐电影,《下一站,说爱你》……意外地,很好看!爱情片!啊忘了说……泰国片……小清新……

       
     
     
  • 身体不舒服,一觉睡醒看枕头旁的电话,已经下午了。想着明天还要考试,头更加觉得疼。有时候是在搞不明白学校在想什么,课本讲了五分之三的进度,考试却要全部都考。难道实在检验我们自学的态度么。即使这样,还是爬起来,突然想起桌子上还没送出去的巧克力和信,然后开始拨电话。结果那个号码已经注销了。电话里反复出现的只有那句,这里是SOFTBANK,请核对号码。想来这个时间,应该已经是在去机场的路上。东京的电话必然不会再使用了。况且以后也不会再回到这里。注销号码是必然的。还有什么可以联络的方式么。电话里存了的email地址,想起来对方又是个不太上网的人。把那盒巧克力拆开来,自己坐在地板上一颗一颗的吃完了。

    可是巧克力甜腻的让我觉得恶心。带着没送出去的礼物一样觉得恶心。还有那封上课的时候匆匆忙忙偷偷写的信,自己都不想再看一遍,被我丢进了垃圾桶。

    打开电脑,才发现今天是元宵节。其实是因为QQ的系统提示,否则我真的记不得。

    其实应该还有很多话想说吧。谢谢之类的。是我是在异国里第一个真心相信的人,也是第一个让我觉得温暖的人。也是我真心真心喜欢的人。也是用乐观的心态感染我的人。很多很多,听起来很虚伪的话,恰恰都是我最内心的声音。多么多么的不舍,在成长的岁月里,我都学会了天下没有不散的筵席。

    分离必定。

    最后,希望你在美国一切顺利。

       
     
     
  • 最近几天东京的天真的让我郁闷死。雨、雨、雨!下个没完没了的,我讨厌死下雨了。冷死人,还要撑伞!真的很累!不过唯一让我高兴点的是,台湾的林同学之前听说我喜欢宫崎骏,今天就拿了一个要开在伊豆附近新的泰迪熊博物馆,里面还有龙猫等等周边的案内给我,看的我心里痒痒的。听台湾的陈大律师同学说之前他去了三鹰县的宫崎骏博物馆,在罗森订的票,才一千日元而已。我、真、的、非、常、想、去。可是又不想一个人,我需要一个理解我在说什么,且一起跟我尖叫的人。很多时候,其实我很需要那个需要了解我的人。但是……いないよ……

    不过我猛然对韩国男人产生了很大的同情。因为我问我同桌的韩国男生说,韩国女人可爱吧?漂亮吧?这时他露出了一脸郁闷的神情告诉我……韩国女人全部都整容……所以他根本不知道真假……韩国女人不值得相信……我笑了……然后看看我旁边的韩国女孩和前座的韩国女孩……心里的OS是:她们要是整容得动多少刀子啊……

    看你们以后还哈不哈韩了…………………………………………………………………………………………………………

       
     
     
  • 要不是一直有人在耳边提醒着“要过年要过年”了,我似乎就真的忘记了这个节日。以前啊在国内的时候总是说一年不如一年,但是其实我自己还是满喜欢这个节日的。怎么说呢,虽然有恶心的春晚,但至少能听见本山爷爷的东北话,能一家人一起坐在电视前包饺子,能一遍嚷嚷着谁去放鞭炮,还都是让我喜欢的。至少在家里和在国外,那种关于“年”的感觉是绝对不一样的。以至于这么喜庆的一天,我睡到下午起床,收拾一下准备赴约去吃饭,然后收拾好,下楼才发现外面下雨了,且冷死人。顿时心情低落到一个程度,上楼之后,打电话找借口推掉约会,拿了伞去最近的7-11买面包和饮料,然后就结束了。跟老妈和老姐视频,俩人一直念叨着为什么不出去吃或者买点喜欢的菜回来煮,我不知道怎么解释,并不只是因为我懒得动,还是想把自己搞的很可怜。只是我真的不想费了很大的劲,煮了东西,然后和还没那么熟悉的人一起吃饭,或者喝醉。或者是说心事。这都是我不会做的事。最近和夜里还有林汐说起最多的就是“我们真的老了”。如果我说我现在能听的只有电影的OST或者纯音乐,会不会被人鄙视。但这就全部是真实的。那天林汐说我怎么那么伤感,在日志里放了这首歌。我说突然想起来的。我初中时候很爱的歌。也许也只有这么一首歌才能让我听得心里难受,有那么一点疼。每天每天,生活的不知道是什么滋味。也许连生活也不算吧。有些人对我说“你要懂得知足和感恩”。我不知道在这种境况之下,我还要如何做,才可以感恩。因为我已经知足了。后悔的话,后悔的事我告诉自己,只要自己曾经一味执着去选择的,就算撞到满头血,我也不会承认。C小姐说要是你在就好了,哪怕我们叨登衣服,也不会那么无聊。草莓也说好怀念坐在顶楼抽烟,突然兴起拦车出去大吃大喝的日子。好多好多个日子,的确是过去了。我知道怀念是没什么作用的,但是如果想怀念的时候却想不起该去怀念感觉才更悲哀吧。我的确是到了很难发自内心的笑,很难去想象我会再次喜欢上什么人,为了那个人神魂颠倒的情景了。难道一个地步。我说,如果现在是世界末日,地球毁灭,除了遗憾,我应该都不会慌忙。

    我离开才短短三个多月的日子,却感觉像隔世一样恍惚。

    2010年我只求顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺顺。

    另外,新年快乐,各种节日快乐。

       
     
     
  • 2010-01-262010-01-26

    时常不知道用什么样的语言才能把自己的境况如实的表述出来。但是无论怎样去表述,听者总归是不痛不痒。尤其是在一定年纪成熟后,总会有种“这算什么大不了的事情”的心态,但若自己亲身经历,又不免比曾经的表述者更加惊慌失措。这能说明什么?这个时代里,一位好的倾听者总是难的,而一位好的倾听者又能真正站在表述者的角度去思考问题,进而将心比心的想想如果换作自己现在会怎么样,就更是少之又少了。我不得不承认自己时常就是那个“说风凉话的人”,但又是在看不下去,好比失恋了都能一哭二闹三上吊,好比屁大的事都能跟所有认识的人讲一遍并且不断重复讲,我也只能“风凉话”了。要是真活不下去了,何必不去死呢。死是那么容易的一件事情,都没勇气,那么你还有勇气活着,我只能说您真伟大。这个世界上比起那些屁大的事,如果明天就身无分文只能流浪街头,再或者吃了上顿没下顿连温饱都解决不了的非洲儿童,那么你是不是不幸中的万幸呢。能不能这个时候你也多多换个立场想想,这些真正可怜的人呢。

    还有一种人,我也实属佩服。就好比老师们从小就教育我们做人要“厚道诚实”做官要“廉明清正”,而自己又偏偏是那个连几百块班费都想贪污的小人,我就想说,你对得你那张脸么你。你对得起“老师”这俩字么你。这种人时常就是对你说“你不要那样”“你不要这样”的人。自己永远没有错的时候,即使杀了人,也能为自己找到一千个借口来辩解的人。让他承认错误,比让他吃屎还难。全太阳系都是围着他转的。要是有一天他做不了太阳了,我估计他就会直接撞地球了,但是估计那种人也没那个先知性,就算知道自己是错的,地球是围着太阳转的,他也能把是非颠倒了。再举个例子,明明是他踩了你一脚,他不道歉,还得说谁叫你把脚放他脚底下的。就算这样还不行,还得到处跟人讲自己吃了多大的亏,踩别人这一脚。

    还有很多种人。我都告诉自己,这是不对的,甚至是让我厌烦的,如果我做不到指着我讨厌的人的鼻子骂“你闭嘴”那么我就别做这样的人。但是人生里也确实有很多的无法预料,我就不能说我就是那个“守信用”的人,至少很多时候,我都没守信,比如恋爱的时候我对他说“我会永远喜欢你”此类的,但被欺骗或者很多之后,我把他忘得一干二净了,所以说我也是没守信的人。所以说以上我说的这几种人我也没资格去责骂你们。我只能说“愿你们活得长久”。

       
     
     
  • 2010-01-17小红花

    柠檬。

    真的想跟你说。你在我心里简直是个好脾气的典范。每天不停地听着我抱怨各种各样无关紧要的事情。我的世界对于你来说估计几乎是没秘密而言的。真不知道怎么去表达我对你的心情。总之是你对我来说很重要的朋友。

    所以。奖励你一朵小红花。

    最近的生活很混乱。冬休很快就结束了。东京的天也开始冷了起来。时常坐在屋子里开着空调我还是要穿着棉衣外套。真不晓得,我是怎么了。冬天就是我严重发胖的日子。我最近不敢照镜子。一,不想看见那该死的头发。二,不想看到那胖死的脸。最近好电影很多。我积攒了一堆在电脑里,等字幕的也有,需要酝酿情绪去看的,也有。最新一话的《银魂》很好笑,尤其是大猩猩和银一起猛踹桂的脸,而桂在慌乱之中却扯下银的猫尾巴那段,我笑到岔气。在对比《火影忍者》和《我们的存在》终于知道,只要不想没事找罪受,就只看《银魂》就够了。

    看过几部,觉得还蛮喜欢的。

    《非法入境》——生活很辛苦。

    《野兽家园》——这几部里面最喜欢的。小演员的表演实在是惊艳。

    《了不起的狐狸爸爸》——喜剧温馨童话外加圆满大结局。心情好不好,你都需要它。

    《明亮的星》——英国诗人济慈传记。我个人比较偏好名人传记题材。

    《Tho Road》——豆瓣上翻译为《末日危途》,总觉太过沉重了。这部电影本身就很沉重,讲述末日后人类之间的相互残杀,还好结尾是光明的。蛮考验人性的影片。

    这几部电影都是考验人性的,说实话看完还是有点小震撼吧。

    P.S最近看完《亚当》之后,突然发现Hugh Dancy的演技真的可以申报奥斯卡最佳男主角了,且获奖的也一定是他。谁说长的帅气就只能当花瓶?看看Dancy,完全就会让你颠覆。真的爱死他啦~

       
     
     
  • 2010-01-04关于火影忍者

    昨天是多么愉快的一天。早晨起床洗澡、然后更新日志、收拾出门。天气好的不得了。等电车、然后转车去原宿和朋友会和。逛了一天,最后走道腰酸背痛,躲进街边的咖啡馆喝奶茶。但是起码还是有点战利品,另外在街头吃了一家大阪的章鱼烧,以及看到几个欧美金发苍白碧眼帅哥都让我很喜悦。一切的一切就结束在,我又说话不算数,又忍不住去下了火影忍者的动画去看。

    早前。多早以前。去年,在我看到漫画,佐助终于杀死了鼬,然后知道了AB那个傻逼所设下的并不知道真假的剧情的事实,最后佐助穿上了晓的衣服说了那句“我们所要做的就是摧毁木叶”以后,我决心再不碰这个漫画了。然而我的确做到了不再去碰火影的漫画,哪怕是频频看见各大下载网站上更新的火影海报,佐助君都是越来越意气风发的帅气,我还是控制自己,不要去揭开那个疮疤。因为火影忍者早就不是我高中时所看的火影了。卡卡西班不复存在。哪怕是鸣人卡卡西佐助小樱再聚在一起的画面,在这部漫画里,日后都可能成为最为弥足珍贵的画面。然而不只只是一部漫画这么简单的问题。当一个东西陪伴你久了,哪怕是一只宠物,它生病了你都会有种爱莫能助的感觉。世界上无能为力的事情已经太多,所以漫画这种明明是给人美好向往的东西,就别再这么残忍了好不好。半夜把漫画里决定停住的地方,看了一下357——361佐助复仇的几集,眼睛哭得今天还是肿的。一边还在梦里大骂AB你他妈真的不是人,怎么可以因为佐助是配角就让他承受如此之痛。难道配角不是人么。他对我来说已经不是一个漫画角色那么简单了。我甚至现在期盼漫画早点完结,佐助哪怕下一话就死了。怎么死都好,死的一定要利索点。然后以后谁都别再提起他,谁都别再。只是请你,别再去破坏他。因为卖座因为剧情需要,你总要把一个人气角色推向深渊,但那个人可以不是他。这么狗血的剧情是给孩子看的么?是在教育人么?是想告诉大家有仇恨的人结果都不是好下场么?那他妈鸣人就得阳光灿烂的活下去么?我突然觉得,佐助这个角色太可悲了。


    也是这部漫画的悲剧。

       
     
     
  • 2009-12-122009-12-12

    现在手边放着一杯完全没有葡萄味道的葡萄酒。真不晓得这是谁酿造的。明天被我们班的韩国人叫去教堂做礼拜。虽然我是真的不信基督,可出于礼貌我还是答应了。生活几乎每天都是一样的。上课下课睡觉上网写稿子找电影看。刚才和C小姐在讨论男人喷香水这个问题。然后我就想到了某个雨天我在电车里闻到一个日本男人身上的味道。我几次都觉得自己被那个香味给蛊惑了。因为很迷人。前几天了迪士尼C,玩的当然很高兴。但还是有点不对劲吧。如果身边的人,是另外一群人。也许会更好。没想到人生要留下遗憾的竟是这些。迪士尼回来当然就冻感冒了。缓到今天也不见好。今天喝大酱汤嘴巴又烫破了。 每天骂着东京的物价每天又得继续被那些东西所迷惑。 有些东西还是搞不明白呀。比如人际关系。再比如男女关系。 然后那几天跟别人讨论《蜗居》的问题。我突然就害怕活着了。难道女人最后的结局都只是蜗居里那几种么? 有钱了没青春了丈夫有二奶。没钱没青春丈夫没能耐。没钱有青春当别人的二奶。 果然太现实的东西就是残酷。我还是想过不那么随波逐流的日子。我只希望十年以后的自己不是他们三种女人里的任何一种。我想有自己的姿态。用我自己的姿态去活着,去生活。想起之前一个学妹反问我,之前学姐你不是总告诉我要学会热爱生活么? 我想了半天这么矫情的话,竟然是我时候说出来的。那个时候我知道什么是生活么。我活在那些书籍漫画电影音乐里。现在呢。我要活在柴米油盐就业生存里。 头疼……不想了。

    某天上学路过落合小学时手机拍的,阴天。

     上课路上看见路边花就用手机拍了,不知道名字。

    被我们班台湾人拉去做义工地方。听说是六星级的会馆。可以婚庆宴会地方地方。环境真的很好。

     会馆里面可以宴客地方地方。

     我对通往迪士尼的卡哇伊一见钟情。连吊环都是米奇的……………………………………

    靠近钟楼古堡的阵阵撕心裂肺的尖叫声……因为它实际上有一个带跳楼机……我承认我玩过死了……

    这个一砖一瓦我爱死了。

     古堡里一角。

     以上忽略烂构图烂拍照技术。因为这只是手机出来的。

       
     
     
  • 明知道漫画就是个赚人眼泪的东西。
    但却仍旧不能不痴痴地为之动容的还是只有《我们的存在》
    从高中等到了大学、现在大学休了学来到日本。
    偶尔还是会念叨“该死的是不是要让我等进棺材才能看见大结局!”时,作者腰上腿伤全都好了,但还是要2010年才能看得到大结局。
    心里矛盾的要死。
    到底要看结局还是继续拖下去。
    手哆哆嗦嗦的去下了之前落下的四话。
    没出息的是才一看到YANO的背影鼻涕眼泪一把一把的。
    二十出头的人了是不是这么没出息。
    连YANO都到了会说“我已经变成没用的大叔了”的年纪。
    那么成为回忆的一天也总是会来临吧。

     

       
     
     
  • 2009-11-18生活

    星期一放学后去了死胖子家煮饭吃饭。整整走了有四十分钟的路。死胖子说其实我们走的算快了,像飞一样。心里的OS是,如果不快,我是不是要走一个小时?!几个大男人一路上吹嘘自己做菜多么拿手。结果,番茄炒蛋就是番茄和蛋,可乐鸡翅就是可乐和鸡翅。竟然还是我的咖喱鸡肉最好吃。死胖子说因为调料好,因为价钱好,所以味道好。死胖子,懒得跟他抬杠,来了这里后,算是我结识的第一个朋友。况且,看见我Q签名改成“给我一个眼罩”后,立刻叫人四处帮着买送我让我很感动。再者,我吃了他很多罐哈根达斯。也多少有点过意不去。

    星期二听了后藤老师的课后,我想以后再都不要学日语了。因为她真的有一种能力,就是把简单的东西复杂化。因为下雨天气冷加上听了一节烂课,放学去罗森买了一堆东西吃。我发现我起码胖了七八斤的样子。

    星期三也就是今天。天气很晴朗,却异常的冷。比起国内还是好的。有点小小的流鼻涕。上课一直很没精神。还好最后一节课竟然是比赛做海报。高桑选的地点是冲绳。死胖子想选欧洲。我哪里都好,因为在心里,我知道自己要去的那些地方,早晚都会去。比赛做海报的时候死胖子说把设计全部交给我。结果就出丑了。因为时间很紧,而且真的是工具有限。随便画了画,在我们班那群没sence的人里,还是排了第一。死胖子说“果然是学过的人”。其实我很心虚。晚上放学后一个人去了fm买菜。买了一小盒排骨,他妈的只有五块要600日元。还买了意大利面和番茄酱。想下次做个意大利面看看。然后糖醋排骨的过程很曲折。不过最后做好了,我的邻居说,闻起来起码是中国料理的味道。谁知道是夸我还是埋汰我。

    一边啃排骨一边补电脑里积攒下来的《四叶游戏》到后来哭到竟然只能吃得出眼泪的味道。很奇迹。

    只是我特别想念国内的食物。想念老妈做的菜。尤其是星期天跟大璇吃完日式烧肉之后,我觉得在中国吃肉真是件爽快的事。

    讨厌跟大璇一起逛街,品位不同一起逛街果然是件折磨人的事情。

    生活里好像除了大璇就是死胖子了。可是,没办法,这就是生活。

     

       
     
     
  • 2009-11-13又下雨啦

    上次喝酒是什么时候来着。不过也还没到醉的地步。晚上大璇回来让我陪她去吃拉面。可惜我已经吃饱饱了。今天还在跟柠檬抱怨胖到双下巴都出来了。是双、下、巴。所以跟大璇去AM.PM以及7-11扫美食。到了AM.PM的时候大璇问我要不要フラ—ドツキ的时候彻底刺痛了我。前几天嘛,一天中午我去买フラ—ドツキ时,收银的是个小帅哥哦。瘦瘦白白的脸比我还白的小帅哥。可是他妈的他听不懂我的日文诶。我这口破日文过海关都是讲英文才出得来,是鼓起多大的勇气讲日文啊,他竟然听我说了フラ—ドツキをひとつくださぃ之后递给我一包香烟……我彻底想死了。上次那个小辣妹我把ひとつ讲成ひとり她都听得懂诶!总之真的蛮受打击。以后我再也不要开口讲日语啦。不过这个事情给他们讲,他们都觉得很好笑。在日本短短的日子发生的囧事真的很多唷。就是明明很丢人的事,我还要硬拗着面子。这样其实更可笑…… 今天又下雨啦。东京连着下了三天的雨。天气也变得冷了。今天穿小丝袜和风衣差点冻死我。晚上本来答应了死胖子要去他那给他做饭。一看下雨我就不想去了。死胖子很不乐意说我爽约了。切。白给你饭吃还挑三拣四。胖子果然没饭吃就是踩了他们的雷区。 给柠檬看了款很喜欢的小衬衫?还是小外套。她说很中性!她说我长了张女人脸男人心。没办法嘛。我从小就讨厌粉红色。从小就没喜欢过Hello kitty。难道这些就能说明我不是女人么。哼。奇怪。最近很喜欢编个小辫子。死胖子说还蛮清纯嘛。我说我只想踹死你。一把年纪青清纯个鸟啊。 隔着千山万水的,我告诉C小姐记得练温岚的新歌,因为我们到时候KTV可以很HIGH。妈的,很明显我是疯了。不过C小姐还是很积极地响应了我的要求。TAT 我的宝贝大龙被隔离了。我快担心死了。这个死人!就是不能好好照顾自己! 最近发现国井先生很可爱诶。每次上课都给我们好吃的,而且还特地为我们准备一首中文歌曲。不知道为啥……上次他吃力地唱着邓丽君的》我只在乎你》我突然眼泛泪光……觉得他很可怜。不晓得是因为我只是知道了他四十几岁还未婚单身觉得他可怜,还是单纯地被他的认真模样所感动。 我最近很罗嗦。
       
     
     
  • 2009-11-03雨天

    东京晴天和雨天总是那么泾渭分明。
    今天大雨磅礴,第二天推开窗子,却发现阴霾全都消散,晴朗的天空和耀眼发白的阳光。
    跟国内的天气总是有点不同的。我已经忘记很久这种感觉了。
    为某个人某个细微的动作某个声音而着迷。甚至只是突然再想起某个人。
    一个人生活的日子不是别人问“过的还习惯么?”“吃的住的还好么?”
    “好”“不好”、这么简单的字眼是无法概括的。
    “我很好”。
    我只能说我很好。我无法说出我不好。我很沮丧。我很委屈。我听着陌生的语言。我看着陌生街道。我吃着异国口味的食物。我要分辨那些几乎一模一样的路线,我要一个人坐着错综复杂的电车线路。我有时候迷路了要走几个小时也找不到原来的路。我烧的菜跟国内的味道都变得不一样了。我想找到一点熟悉的感觉陡变的困难。
    这些的不好我都不能说。
    我也无法说我是多么的想念你们。
    从开始收拾要离开,我好像还没流露出一丝伤感。我记得我走去前几天,跟Y,x,J去喝酒唱歌,在KTV里,点到一半歌的时候,我突然想到了什么对Y说“你们结婚了记得通知我”时,Y哭了。而我却不知道怎么安慰她。这种矫情的事我再也做不出来了。我都记不得上次自己哭的时候,是为现实里的谁,是为谁的离开,还是对谁的失望。可是看到你们写的文章,跟我说再见,说保重,我都记得。
    只是,我的情感变得干涸木讷。
    直到登机前的一刻,我还笑着跟爸妈说再见。直到转身走进安检时,老妈忽然毫无预兆的从背后抱住哽咽着我说“再给妈抱一下”的时候,我捏着鼻子说“妈你别这样……”转身飞快地进了安检。然后眼泪就没出息的,一直到飞机起飞的二十分钟里,没断过。
    我开始生活在这里,也开始忘了最初要来这里的目的。
    值不值得,该不该放弃国内的学业,为了逃避什么,为了遇见谁,都变得一文不值。
    学习,生活,生存,开始变成了全部。
    我开始明白了一个道理。
    爱情在生活与生存面前,真他妈的就是多余的。
    而我也真正的忘记了我爱过你。或是我曾经爱着你的模样。还是我爱你时的自己。
    看见豆瓣上有人的签名档是“我曾经爱过你。这真悲哀。”
    写这些只是雨天里还是会偶尔小发作的想起你。
    不过也只是变得不咸不淡的零星回忆。

       
     
     
  • 从下了飞机就没停止过吃。好吃的怎么可以这么多啊!各种琳琅满目的各式料理店西点店让人应接不暇……我一遍沉溺在很有品味的门面装潢里一边还能被满地的便利商店缩征服……就连走三步一个的自动贩卖机都很有看头怎样……我到底是土包子到什么程度嘛!不过……真的,看日本就明白书里那句“设计无处不在”是什么意思了。每个贩卖机里的饮品几乎都不同(是指从我住的地方到学校的路程大约步行20分钟左右)而且包装都很有看头。让你有一种想要把他们全部喝喝看的意思。我现在正在……朝这个方向努力这个时候总会想如果我是来旅游的有多好!我就慢慢的一天逛几条街,什么时候把整个东京的所有卖吃的玩的穿的店逛完了再回去该多好啊。还有哦西武新宿那边的帅哥美女虽然比不了原宿,但是如果比起中国的几率,就是也是好比十个人里就有个一型男型女的几率哦……就是那种日系杂志里的妆容打扮穿戴……坐电车啊随便一个车厢里就有很多个穿西装但是长了一张潮男的脸……还有穿着幼稚园制服背着小红书包的小萝莉小正太……还有穿着帅气高中制服的少年们……虽然他们通常是躲在胡同里三五一伙的抽烟……虽然长相也不是都很锦户亮……但是……那种清秀型的还是有的。而这种几率……在国内,我只能说,一个年级有那么一两个就是女生们该谢天谢地烧高香了!
    可是……我必须要开始的是压力比国内强度还要高100倍的生活。还好啦,这些风景暂时能安慰我。否则我真想不到好好的日子我不过,干嘛出来受苦!
    还有我的烂日语啊TAT出海关的时候我竟然跟人家讲英文诶!(其实我真的想死啊!我没脸了……我以为我去的是美国嘛……)我问那个海关美女说“Can you speak English?”……因为真正日本人说话没日剧和动画里那么夸张,不管男女声音都很轻的,而且语速很快很快。

    从登上飞机系上安全带开始我就困意萌生,睡得找不着北。外面阴沉沉的天也只想让人睡觉。后来差不多是到了日本国土的时候,天空突然变成了蔚蓝色。划破云层的飞机在阳光下闪耀着刺眼的光芒,因为靠窗坐,我竟然被晃醒了。随手拿了手机拍了下来。

       
     
     
  • 最近几天终于有心思解决本本里的电影了。果然积攒了很多。不过,意外的发现我爱上了泰国电影,出奇的好看。买了个什么名字的发膜,当然是又柜台的小姐给骗了,有心思拿去退货了,可是实在不想动,将就用吧。《第九区》和《摇滚电台》均是最近豆瓣上五颗星评价极高的片子。当然——这是我看了几次都不得不把电影关掉后,去看评论才惊讶的。就像我还看到有人给XX女生出的专辑五颗星,我只能说,真是我的品味有问题了。《第九区》的好看与否并不是我能评价出来的,只是这部片子不适合我看而已,太残忍。甚至几度让我产生一个我觉得这辈子我都不会去做的事情,就是吃素。几次场景了闪过大虾推着牛肉血淋淋的画面以及黑人在生吃大虾的时候,我真的,差点把隔夜饭反出来。太真实反应出人性的残忍,反而是我接受不了的。至于《摇滚电台》我不想多说什么,只是我看睡着了。还有国民偶像葛大爷的《气喘吁吁》我是快进完的。导演到底想表达什么?该表达的全都没表达出来,弄个还跟艺术片似的,我现在最受不了这样的片。要艺术你就艺术,要黑色幽默你就黑色幽默。别不伦不类,这不是创新。

     

    CW的《Gossip Girl》season3终于华丽丽的回归了,伴着新的《The Beautiful Life》和《The Vampire Diaries》一起这些只供我意淫……

     

    不知道新番动画是什么设定,不过前阵子看日文杂志上面好像说《好想告诉你》要动画化……我一直满喜欢的少女漫画……可是还没完结……

     

    最近鼻子受了点小伤,以至于我都不想出门。因为我实在不想让人误会以为“那是一块鼻屎”。

     

    星期一要去沈阳递签了,真的真的,等待这个过程,我几度快要崩溃,所以最后的时刻,我祈祷一切都是顺利的,都是圆满的。宝贝们,为我祈祷吧。

     

    接着说说泰国电影,看得都是几年前的,《小情人》《季节变换》等等都是温馨的。之前看的泰国电影真的蛮少,就算是鼎鼎大名的鬼片,我也只是和大学同学一起在寝室看过《鬼宿舍》。其他的就是《爱在暹罗》《荷尔蒙》《悲恋三人行》,而没想到的是,日后我竟然迷起了当时这三部电影里的两个男主角。囧……

     

    下面是泰国电影的海报了……不分年份,最近看了的很喜欢,里面的男人都是……帅、帅、帅、帅哦……

    中文名字我是真不知道叫什么。英文名字叫《Me Myself》这个片子我看过之后,推荐给了阿毛和泼粪三郎同学,尤其是阿毛同学,尽管觉得有点变态,还是显示了超乎想象的兴趣,随即就去在线看了= =
    不过这个片子的剧情也只能放在泰国这个特殊国家,放在其他国家,估计谁看了都只能说“扯淡”。讲述的是女主在失恋后悲伤的开着车子,然后出了事故,撞了一个男人。女人把男人送去医院后,医生说男人已经失去了记忆。但是是车祸前受得伤。出于肇事者该承担的责任,女人把男人带去了派出所,却发现找不到原先的身份。也试过想把他丢在大马路上,但最后善良的女人还是给他领回了家,和自己、以及失去双亲的小外甥一起生活。当然在相处的过程中他们产生了情愫相爱了。但是突然某一天……男人发现他原来的身份是个GAY且在一家人妖店表演……所以海报真是表达的淋漓尽致吧= =看电影时要忽略男主的人妖造型……因为其实他留起胡子时那种男人的sexy立刻就让你着迷了。

     

     

    这个电影翻译过来叫《爱久弥新》。讲述的并不只是单纯的两个年轻人的爱情故事。其中还有亲情。我当初看这部片子只是因为男主角pae,因为我想看看他宅男变成刻薄尖酸的样子,也想看他带黑框眼镜和短发的样子。果然,还是型到爆,眼前看到的海报根本体现不出他的帅气。这让我很恨……我只能说,他就是那种日本Hi-fashion杂志里走出的男模形象。推荐……强烈推荐……

     

     

    意外的发现……三张海报封面都是只有两个人= =
    这个只是因为mario才去看的。主观因素我觉得还不错。青春那段特美好。虽然剧情走向是很老套。但又mario啊……怎么能不看呢。找不到任何理由啊!!!

     

    结尾……我发现最近我胖了……前阵子还松松的短裤今天穿紧了……T-T还有很迷恋HC的麻辣烫,真是独特风味啊……还有……我妈说“你最近穿衣服怎么越来越中性风啦?”确实……我喜欢帅气的装扮,当然,不是某类人群里的某种打扮。我爱的是性感帅气look~(性感……你说性感……你永远和性感也占卜上边……)因为现在我很迷Alexsander Wang的设计……虽然一件小夹克要七八千块……把我卖了也不买起……但是我还是鉴定地喜欢着

     p.s我要补充……关于《第九区》……我最近几天怎么都没办法从脑海里面抹去,最后库斯伯一只眼睛变成大虾一只眼睛还是人类的悲惨模样……我终于知道这个电影的好在哪里了,真的,血腥场面几度让我恶心想吐,可是它反应的东西却太多了。人性所有的丑陋在这部电影里暴露无疑。我想想,再给我点时间考虑,我是不是要从此吃素。做个人道主义者。

     

     

     

       
     
     
  • 妈的手机欠费的后话是,在我交了手机费后的今天收到了一条“关于包月流量用光的”消息……你阿妈的!我欠了一百多块之后,还是交完了这一百多块后收到的消息……我我我……草泥马!中国移动你个大傻逼!你早管干嘛去了啊!!欠一毛钱你就该给我停机啊!!!以前不是还剩两块三毛钱就给我停了么???现在是怎样啊!!搞死人哦!!
    下午去逛街啊,看见一个很喜欢的店要在大悦城开业了,真是无比喜悦啊!希望到时候会有钞票啦。最近很想吃章鱼烧。嗯对,就是凤妞介绍的,开在大商对面的那个,小的不能在小的店的。还有南瓜羹,美味死啦!寿司也很棒!最近打算去大连……主要是为了那六块钱一份的章鱼烧而已。
    然后就是我为甚更新的这么勤快呢!很简单了……让我激动不已的……就是8月12号下午在沈阳辽宁工业展览馆举行的东北亚ACG动漫游戏展……最关键的是我十分love的果味VC会去……而朋友竟然全部没时间!我都逃了青木广老师的课去看VC,你们还忙个屁啊!!!大龙我真的恨你!!!!
    SO……现在有人想来看么???12号下午……我们可以搭个伴啊!有想去的短信我昂。

    另外,《暖流》大家看到了把~

       
     
     
  • 吃到这个夏天最好吃的西瓜啦>_<我好像太容易满足了吧?!换了个可爱的模版,老人也有可爱的权利吧= =不过友情链接都死在哪里啊……我完全找不到了。家里的网速以每秒几十KB的速度缓慢蠕动着,我的耐心也被蠕裂了。因为很多电影和压缩包也在缓慢地……找到了之前很想看的片子《爱丽丝的镜子》。关于这部电影豆瓣上出现了一个奇怪的现象,没片子之前,评价都是给五颗星,有了片子发现,三颗星猛涨。不过都无所谓,我不会因为别人的想法来左右自己。最近还是很爱人物传记类电影,虽然也有很多次看的昏昏欲睡,直到在很长的梦里惊醒才能接着看,不过似乎丝毫不影响电影的进度。这个夏天消沉了蛮久的。C小姐练起了蔡一零才会练的钢管舞,我还是每天凌晨两三点睡,下午两三点起。约会的时间都推到下午三点以后。新番动漫全军覆没,日剧掀起几分我年轻的心,秉持着人生这二十来年摸出的真理“看男人要看脸蛋优秀的,找男人要找结实有用的”于是最后锁定了几个,《零秒出手》《双头犬》《粉红系男孩》《帝王》《吸血鬼男孩》……当然只要有脸蛋无论多脑残我可是都能忍耐的哦~(踢飞我这个以貌取人的女银吧……)最近想看的电影是《达利和他的情人》《听风的歌》……字幕!!!!在看的书是《日本建筑》……想看的书只有两个字,好看的!(哦……这不是三个字么……)

    日志里面的放的这首歌是从夜宝哪里偷来的,第一次听得时候我心里湿嗒嗒的。适合在夏天的深夜听的曲子。忍不住还是去搜了他们的消息。

    封面就是我的心情……湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒湿嗒嗒……………

    专辑类型:
    Electronica、Post-Rock、Indie Pop
    唱片公司:
    Static Discos
    专辑介绍:
    childs是一支来自墨西哥,由两个沉迷于动漫的墨西哥人,Paul Marrón 和 Guillermo Batiz 组成的乐队。他们的风格受到动漫,冰岛Sigur Ros,九十年代早期的shoegaze风格和独立摇滚等影响很大,对墨西哥的电子乐和摇滚音乐的影响颇大。
    大碟《Yui》的封面,是一个撑着雨伞的小孩独个儿地坐在阶梯上,背景是雨天迷蒙的意像,感觉落寞而带点童真。音乐上跟Album Leaf一样以键琴、结他为主,再配以弦乐编排,令整体音场极之开扬,广阔,交织出来的电音节奏和旋律就如水滴一样的零碎透澈,美不胜收,Childs曾以Epic Electronic Lullabies来形容他们的歌曲, 既有像Sigur Ros的空灵,亦有如冰岛Mum那种简约电子的音色,背景里时有一些独白或者孩童雨中嬉戏的声音作点缀。
    声音飘出来,如我所想的梦幻,清新,大部分后摇乐队惯用的手法,但听完整张专辑,有些情不自禁的想像成为独立电子有时候很多人喜欢独立小清新之类的,我想一部分是他们清新流畅的旋律,二是简约可爱的封面,及乐队成员的散发的一些非主流的气自专辑封面很动漫,音乐也是,CD内页里的画面也是很动漫,当动漫的可爱加上电子的节奏感,再加上一些清新的东西,这张专辑告诉你,大杂粹也是很好听的。
    编曲上是一贯Laptop Artists的简单连绵的铺排,但亦有些曲目,例如长14分钟的《Ian P》,像Ambient Post-Rock一样,变奏出梦幻一般的高低跌荡,那种强烈的空间感令人彷如自身其中一样
    跨越15分的《Ian P》作为末曲,很大程度上包含了整张专集本身概念。孤独本身所造就的分离并非只一日而言,嘶喊在这里已经给出了泪水与泪水间的重量。而整体由初到末的概念性编排,使得末曲《Ian P》更象是一个结束。电影结尾的字幕打出来,明亮的或许是重归于好的团圆。
    我们常说,过程最重要,最艰辛,但更重要的却认为是结尾,只有结尾更加鲜明主题化那些铺垫才够有冲击够有力量。而恰恰childs作到了,作的无比流畅。
    《Ian P》你最好别在深夜藏着听,我怕你会流泪。但愿你能听得完整而不去换频道。

                                                                         _____简介挖自EMULE
    顺便讲讲连续几天做的梦。梦里跟一个其实根本看不清楚脸但声音是熟悉的人一直呆在一起,我们一起看风景坐长途车一直在交谈,谈话的内容光怪陆离。不过,我们还是没有停下来。
    我想。
    永远都不要停下来。
    永远都不会停下来。
    NEVER.EVER.
       
     
     
  • 近况啊……就是今天跑医院明天跑医院最近都要跑医院就对了。然后重新开始看Gus Van Sant的片子。以前看过《不羁的天空》《大象》《迷幻公园》《LAST DAYS》这四部,必然重温还是看了这几部,外加今年的奥斯卡获奖影片《MILK》。我喜欢Gus Van Sant的题材里所展现出的同性情节部分,当然这并不是一个腐女本质= =而是他在影片里所表现的若隐若无的感觉。换句话说,拿《不羁的天空》里某些情节来说,如果导演换做李安,估计在篝火旁那段River和Keanu的经典遗憾对话就不是遗憾,而是happy ending了。所以又看了几遍《不羁的天空》还是能哭出来= =十八年前的片子了……现在看起来竟然还是觉得,够前卫。想当初看的时候我才刚念完初中吧。那是何等的青涩岁月啊。不过话说回来,这么多年来模仿Gus Van Sant人层出不穷,而在我心里永远屹立不倒的却只有Gus Van Sant一个人。他的影像感无人能敌。我爱他的另类感,把人成长阶段里那种茫然表现的淋漓尽致,虽然有时过头了。说起Gus Van Sant,其实我更喜欢的是《不羁的天空》里MIKE的饰演者River Phoenix。我想如果这个另类的小帅哥还活在这个世上,估计该是我喜欢的外国男人里可以排在前五位的了。第一位是Kurt Cobain,然后是Keanu Reeves ,最后是Johnny Depp。(都是老男人……)

    看看我都写了些什么……某人叫我写近况,还说如果我不更新她就没动力……某人就是那个万年不更新一次的忠犬受(她自己这么称自己)

       
     
     
  • 在车上的四五个小时我一直是昏沉地睡着。不想醒来也不愿意醒来。在车上迷迷糊糊地做了一个梦。
    其实是不知道最近哪根神经错乱,整天跟寝室的那两只吵着想坐摩天轮。搞得那两只也跟我一起发神经每天嚷着要坐摩天轮。这个东西真是既矫情又浪漫。坐过那么多次,却从来没有一次是和自己爱的人一起坐。哪怕是喜欢的人。我跟C小姐说我们一起跨越这片天空吧。说完这句……其实我才想吐。连YEILE宝也不相信我没和爱人一起坐过。的确就是这样。电影里小说里演烂套的情节,我却只能把它编进小说里。如果可以走,这之前一定要和他坐一次。也许只是这个小小的举动,能弥补我心里那个巨大的黑洞吧。我想过要把以前幻想过的跟他生活在一起的场景全都重演一遍。一起逛街,一起看电影,一起吃早餐,一起吃大餐,给他刷一次球鞋,洗一次袜子,熨一次衬衫,去游乐场痛快地玩一天,一起去电玩城,一起去KTV,一起买菜煮饭,一起看电视,然后抱着他闻着他身上的气息伴着他的声音入睡。还有在梦里他也要一直对我灿烂地微笑,也只能对我一个人笑。这大概就是我曾经幻想过的生活吧。

    从昨天晚上和C小姐喝完在欧米奇喝完那杯爱尔兰冰咖啡后,我就把白天的章鱼烧羊肉串烤辣椒五花肉烧肉串还有辣串串可乐等等东西……全部排出。我跟C小姐说这就是生活嘛。走到合声门前,大屏幕放着阿信唱着《倔强》的演唱会,我指着屏幕对C小姐说“你的阿信”。可是那个时候我在想着,如果有一天,你可以站在大屏幕上唱着歌微笑地对着台下的人,那么即使我只是站在千万个观众中的一个,哪怕只是站在大屏幕电视墙前面的一个观众,也一定会有底气吧。你不知道,你的笑容,你的声音,给了我多大的动力。我跟宝宝说过,就是在我难过最低落的时候只要看见你对我微笑着的脸,就觉得都没关系了。姥爷去世的时候,就是这样。我结束了丧礼立刻赶过去,只是想见你。因为在你的面前,我的脆弱都会被掩饰掉。等我意识到,别人对我说,这就是爱了。
    我想这是爱,也是生活。
    啊对了在车上做的那个梦是,和你一起坐着摩天轮跨越了整片天空。