明知道漫画就是个赚人眼泪的东西。
但却仍旧不能不痴痴地为之动容的还是只有《我们的存在》
从高中等到了大学、现在大学休了学来到日本。
偶尔还是会念叨“该死的是不是要让我等进棺材才能看见大结局！”时，作者腰上腿伤全都好了，但还是要2010年才能看得到大结局。
心里矛盾的要死。
到底要看结局还是继续拖下去。
手哆哆嗦嗦的去下了之前落下的四话。
没出息的是才一看到YANO的背影鼻涕眼泪一把一把的。
二十出头的人了是不是这么没出息。
连YANO都到了会说“我已经变成没用的大叔了”的年纪。
那么成为回忆的一天也总是会来临吧。

 

星期一放学后去了死胖子家煮饭吃饭。整整走了有四十分钟的路。死胖子说其实我们走的算快了，像飞一样。心里的OS是，如果不快，我是不是要走一个小时？！几个大男人一路上吹嘘自己做菜多么拿手。结果，番茄炒蛋就是番茄和蛋，可乐鸡翅就是可乐和鸡翅。竟然还是我的咖喱鸡肉最好吃。死胖子说因为调料好，因为价钱好，所以味道好。死胖子，懒得跟他抬杠，来了这里后，算是我结识的第一个朋友。况且，看见我Q签名改成“给我一个眼罩”后，立刻叫人四处帮着买送我让我很感动。再者，我吃了他很多罐哈根达斯。也多少有点过意不去。

星期二听了后藤老师的课后，我想以后再都不要学日语了。因为她真的有一种能力，就是把简单的东西复杂化。因为下雨天气冷加上听了一节烂课，放学去罗森买了一堆东西吃。我发现我起码胖了七八斤的样子。

星期三也就是今天。天气很晴朗，却异常的冷。比起国内还是好的。有点小小的流鼻涕。上课一直很没精神。还好最后一节课竟然是比赛做海报。高桑选的地点是冲绳。死胖子想选欧洲。我哪里都好，因为在心里，我知道自己要去的那些地方，早晚都会去。比赛做海报的时候死胖子说把设计全部交给我。结果就出丑了。因为时间很紧，而且真的是工具有限。随便画了画，在我们班那群没sence的人里，还是排了第一。死胖子说“果然是学过的人”。其实我很心虚。晚上放学后一个人去了fm买菜。买了一小盒排骨，他妈的只有五块要600日元。还买了意大利面和番茄酱。想下次做个意大利面看看。然后糖醋排骨的过程很曲折。不过最后做好了，我的邻居说，闻起来起码是中国料理的味道。谁知道是夸我还是埋汰我。

一边啃排骨一边补电脑里积攒下来的《四叶游戏》到后来哭到竟然只能吃得出眼泪的味道。很奇迹。

只是我特别想念国内的食物。想念老妈做的菜。尤其是星期天跟大璇吃完日式烧肉之后，我觉得在中国吃肉真是件爽快的事。

讨厌跟大璇一起逛街，品位不同一起逛街果然是件折磨人的事情。

生活里好像除了大璇就是死胖子了。可是，没办法，这就是生活。

 

上次喝酒是什么时候来着。不过也还没到醉的地步。晚上大璇回来让我陪她去吃拉面。可惜我已经吃饱饱了。今天还在跟柠檬抱怨胖到双下巴都出来了。是双、下、巴。所以跟大璇去AM.PM以及7-11扫美食。到了AM.PM的时候大璇问我要不要フラ—ドツキ的时候彻底刺痛了我。前几天嘛，一天中午我去买フラ—ドツキ时，收银的是个小帅哥哦。瘦瘦白白的脸比我还白的小帅哥。可是他妈的他听不懂我的日文诶。我这口破日文过海关都是讲英文才出得来，是鼓起多大的勇气讲日文啊，他竟然听我说了フラ—ドツキをひとつくださぃ之后递给我一包香烟……我彻底想死了。上次那个小辣妹我把ひとつ讲成ひとり她都听得懂诶！总之真的蛮受打击。以后我再也不要开口讲日语啦。不过这个事情给他们讲，他们都觉得很好笑。在日本短短的日子发生的囧事真的很多唷。就是明明很丢人的事，我还要硬拗着面子。这样其实更可笑…… 今天又下雨啦。东京连着下了三天的雨。天气也变得冷了。今天穿小丝袜和风衣差点冻死我。晚上本来答应了死胖子要去他那给他做饭。一看下雨我就不想去了。死胖子很不乐意说我爽约了。切。白给你饭吃还挑三拣四。胖子果然没饭吃就是踩了他们的雷区。 给柠檬看了款很喜欢的小衬衫？还是小外套。她说很中性！她说我长了张女人脸男人心。没办法嘛。我从小就讨厌粉红色。从小就没喜欢过Hello kitty。难道这些就能说明我不是女人么。哼。奇怪。最近很喜欢编个小辫子。死胖子说还蛮清纯嘛。我说我只想踹死你。一把年纪青清纯个鸟啊。 隔着千山万水的，我告诉C小姐记得练温岚的新歌，因为我们到时候KTV可以很HIGH。妈的，很明显我是疯了。不过C小姐还是很积极地响应了我的要求。TAT 我的宝贝大龙被隔离了。我快担心死了。这个死人！就是不能好好照顾自己！ 最近发现国井先生很可爱诶。每次上课都给我们好吃的，而且还特地为我们准备一首中文歌曲。不知道为啥……上次他吃力地唱着邓丽君的》我只在乎你》我突然眼泛泪光……觉得他很可怜。不晓得是因为我只是知道了他四十几岁还未婚单身觉得他可怜，还是单纯地被他的认真模样所感动。 我最近很罗嗦。

TMD我现在急需一个不买它的理由……

可是七万日元对我来说的是贵啊……我可以交一个月房租了哦！外加水电费和电话费！

所以我真需要一个不买它的理由！！！

这应该都怪死胖子，放学看见一个人去药妆店买洗面奶，死活要陪我去。结果呢，很显然陪我去药妆店实际上他是想让我陪他去新宿吃饭！我当时超级想拒绝他的，也试着拒绝了……结果上海男人的热情好客真是让我……我又拿大璇出来当借口，结果大璇说她人就在新宿。然后稀里糊涂地就跟死胖子去了新宿的他的哥们家。很好。上海菜。糖醋排骨！还好虽然跟死胖子认识才两个星期，但话很多的他时常让我觉得他上辈子绝对是只鹦鹉。这样也好，我很自在，无尴尬，因为我很怕冷场。吃晚饭了，死胖子还想去唱歌，老娘今天刚交了一堆有的没得费用穷都穷死了唱个毛啊。我想去逛街算了。结果……在ZARA不幸中的万幸遇见那件绵羊皮毛的机车外套……然后我心花怒放地试穿了它！对着镜子我……心里狂呼“yes,i fuck love it!”然后瞄了一眼价签后……我默默地不舍地放回去了……七万日圆！七万！但是我的心却跟着它飞到了西班牙……哦……那狂野的西班牙！

貌似国内的专柜这款没得卖！

然后我告诉自己，如果圣诞节，打折了，打到60%我就一定要入手！为什么穷人就是这么可怜！死胖子还嘲笑我说要是我觉得一个评价的牌子可以卖到这个价签，就不如去买一线大牌了。

操。死胖子是个上海男人！一线绵羊皮难道是7万么？是70万吧！严重鄙视他们！

哎，我果然是一个容易满足的女生，只要有一件绵羊皮毛的机车外套就心花怒放了，就觉得可以靠着它活的美好生活！

然后今天我给C小姐看了那件衣服，她说很好看，但是你不怕热死么。

东京的天气现在穿的话……可能里面要全裸，下面要光腿，然后配个拖鞋？才不会晕死在街头？

最近强烈需要一双牛皮地过膝长靴，和那件美好到世界都是毛泽东人头像的绵羊皮毛机车外套！

给我一个不买它的理由！让我不那么想念它！

还有啊……昨天做了个可怕的梦。梦里出现了一个小学同学，是个男生。我很怀疑以前我是不是一直喜欢他来着。要不怎么隔三差五，我连他现在长什么模样都不知道，可就是梦见他。梦里啊我跟他穿着隔离消毒衣服，带着面罩，走在我们的家乡。哀鸿遍野的岁月。因为大家都得了流感。梦里我吓哭了。真他妈可怕。

啊忘了说。那个小学同学，他在我心里，几乎是一个完美的男人。嘿嘿。不过貌似现在长相已经变得很……但也没关系！

啊，C小姐，赶快去找个小弟弟，姐弟恋吧！年轻多美好！

东京晴天和雨天总是那么泾渭分明。
今天大雨磅礴，第二天推开窗子，却发现阴霾全都消散，晴朗的天空和耀眼发白的阳光。
跟国内的天气总是有点不同的。我已经忘记很久这种感觉了。
为某个人某个细微的动作某个声音而着迷。甚至只是突然再想起某个人。
一个人生活的日子不是别人问“过的还习惯么？”“吃的住的还好么？”
“好”“不好”、这么简单的字眼是无法概括的。
“我很好”。
我只能说我很好。我无法说出我不好。我很沮丧。我很委屈。我听着陌生的语言。我看着陌生街道。我吃着异国口味的食物。我要分辨那些几乎一模一样的路线，我要一个人坐着错综复杂的电车线路。我有时候迷路了要走几个小时也找不到原来的路。我烧的菜跟国内的味道都变得不一样了。我想找到一点熟悉的感觉陡变的困难。
这些的不好我都不能说。
我也无法说我是多么的想念你们。
从开始收拾要离开，我好像还没流露出一丝伤感。我记得我走去前几天，跟Y,x,J去喝酒唱歌，在KTV里，点到一半歌的时候，我突然想到了什么对Y说“你们结婚了记得通知我”时，Y哭了。而我却不知道怎么安慰她。这种矫情的事我再也做不出来了。我都记不得上次自己哭的时候，是为现实里的谁，是为谁的离开，还是对谁的失望。可是看到你们写的文章，跟我说再见，说保重，我都记得。
只是，我的情感变得干涸木讷。
直到登机前的一刻，我还笑着跟爸妈说再见。直到转身走进安检时，老妈忽然毫无预兆的从背后抱住哽咽着我说“再给妈抱一下”的时候，我捏着鼻子说“妈你别这样……”转身飞快地进了安检。然后眼泪就没出息的，一直到飞机起飞的二十分钟里，没断过。
我开始生活在这里，也开始忘了最初要来这里的目的。
值不值得，该不该放弃国内的学业，为了逃避什么，为了遇见谁，都变得一文不值。
学习，生活，生存，开始变成了全部。
我开始明白了一个道理。
爱情在生活与生存面前，真他妈的就是多余的。
而我也真正的忘记了我爱过你。或是我曾经爱着你的模样。还是我爱你时的自己。
看见豆瓣上有人的签名档是“我曾经爱过你。这真悲哀。”
写这些只是雨天里还是会偶尔小发作的想起你。
不过也只是变得不咸不淡的零星回忆。