菩提萨缍

好难过啊 难过的想哭了 怎么办

就像是变成了真的了一样。
幻想久了，一闭上眼睛，就都变成真的了。
那些风景，那些声音，那些气味，在我脑海里不停地不停地萦绕。
我穿过一条街又穿过一条街，大大的太阳顶在头顶。
坐在街边的露天咖啡店喝拿铁，查地图，画路线。
为下一秒的未知兴奋不已。
闭上眼睛。
都是真的。

坚持不住的时候，就闭上眼睛，然后倒数。
就他妈的觉得好多了。又能多熬一阵子了。

你不懂。
你们不懂。
也他妈的没指望你懂。

最近这是怎么了？！一向只爱无厘头黑色幽默搞笑到底的喜剧片的我连连被爱情小电影给感动了。《perfect sense》很好看，很佩服编剧的写作功力。若是有一天我也能写出这么有感觉的东西，就真的perfect了。最近还是混乱，每天跟各位大神到处嗨皮买醉，实在身体有些吃不消。导致我现在一闻到冰红茶都想吐。
每每想起我想要的，便不能自已的悲伤。但我决定还是keep on住现在的一切，因为期限到了，我也便能做下一件事了。

最近特别混乱，各种郁闷，各种委屈，各种无奈，各种牢骚，各种心动，身体各种不好，心里各种话多。
就是不知道从头说起。
先说下午看了个小电影，《like crazy》——像疯子一样or爱疯了。我更喜欢后面的译法，导演用了一个普通到不能再普通的故事讲述了两个爱疯了的小青年。其实，没什么惊天动地的事情，爱，本来不就是那样么。不是你们一起站在世界末日还临危不乱你们才叫真爱。也不是你们一起经历生死攸关不离不弃你们才叫真爱。更不是你们超越了性别摒弃了世俗的目光你们才叫真爱。真爱就是一段特别小的事情。因为一点特别小的事情你就着了魔。最近我一直都在想，我对人没办法心动了原因是什么。其实好像也不是没办法心动。而是那种感觉。就是anna和jacob之间的感觉。他们之间看彼此的一个眼神，一个微笑，一个暧昧的动作，哪怕只是一阵尴尬的沉默，都能透露出的是那种恋爱的感觉。
因为想念一个人会敌不过的东西太多了。以至于沉默下来的感觉。都是那种心动的感觉。这个心动太平常了。以至于让我停不下来，这是不是太离谱了？
但，这就是我说的感觉。我说的那种丧失了、我忘记的、很难找到的感觉。言归正传，anna是一个英国女孩在L.A留学，认识了美国小青年jacob,对他算是一件钟情然后写了封小情书。jacob上钩了，于是两个人陷入了热恋中。他们不干什么正经事。躺在床上聊天，说些有的没的，没有说不完的话的时候，就沉默的注视着彼此，喝着香浓的威士忌，哈哈的笑着，拥抱亲吻彼此的身体，感受彼此的体温和气息。在大马路上打打闹闹，在街边旁若无人的拥吻，一起去海边度假，在浴缸里泡了一整天也不想出来。可是现实就是现实，anna的签证到期了，应该回去英国，结果这姑娘被爱冲昏了头，在美国滞留了一个月，每天呆在jacob的房间里腻在一起，最后被遣送回英国且无法再踏入美国领土。就这样远距离恋爱开始了。然后就是你能想到的，现实打败了一切，寂寞，改变，工作，时差，没时间，什么都能成为借口阻挡在两人之间。然后就是他们分分合合第三者第四者都出现后他们结婚了分手了又复合了。故事好就好在导演虽然拍的写实有很浪漫。但是剧情又不浪漫。既矛盾又完美。我喜欢这个故事，任何人用什么理由去反对它，我也只能说我喜欢。我跟别人说我多喜欢，他的反应竟是“只是你们经历相似你才如此”。
但，电影的结局和人生，总是不相近的。
然后说说我最近的各种小绯闻。我都不知道怎么回事我一下就成为了别人口中的脚踏N条船的情场高手。还差一点就缠上了一个有了未婚妻男人的女人。
我是怎样。
总之谢谢你们对我的各种绯闻，嘴长在你们身上，你们想说你们随意，我做人清白，懒得解释就是我的态度。
我有多懒？
懒到应付一个男人就觉得太累了以至于没办法同时应付两个男人。
懒到对一个男人撒谎就没办法同时对两个男人撒谎。
懒到跟一个人谈恋爱就没办法再跟另外一个人谈恋爱。
懒到心里容得下一个人就没办法再容下第二个人。
懒到决定爱一个人就没办法再爱第二个人。
若爱，我便会大大方方承认我爱。若不爱，逼死我认，我都不认。
虽然我性格够别扭，但在某些地方坦荡也算我唯一的优点？
譬如，敢爱敢恨。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！！！！！
what a joke!!!!!!!!!!
我TM今天竟然去相亲了！！！！！！！！！！！
花了四五个小时跟一个陌生人以及他的一家大小见面吃饭了解对方！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我TM竟然做了这种事！！！

不可思议。
所以人生不就是这么回事么。
认TM的命吧。

只因为那里的风景早就不属于我

和Jack聊天的时候，我们几乎是异口同声喊出来的“这么美好的人生我们在干什么呢？！”是啊，这么好的人生，我们在干什么，你又在干什么？什么都没做，有时候什么都不想做，什么打扫房间看电影看书的全部都想不做。连思考也不愿意。最近老是做些奇怪的梦，莫名其妙的，找不到一点根据。

外面的震耳欲聋的烟火声透过窗帘的缝隙能看见亮光一闪一闪的在漆黑的天空中稍纵即逝。说不出来的感觉，再也不能像小时候那样，只是趴在窗台，盯着那些不切实际的光亮一看就是几个小时，犹如发梦一般。什么都让人兴奋不起来的感觉是怎样的？

i don't know what i mean.But maybe you could.
photo:by Kate

没有去狂欢，没有用任何一句特别的话去纪念这个出现在人们未来式状态里最多的一句话。可能是太真实，以至于我才觉得这个数字组合起来总在暗示些什么。世界末日？从没想过。即使不是末日，我们亦不会在一起，也不会因为明天就是末日，你就要提前与我相遇或是来到我的世界。凡是总有因果，都是命中注定。该来的总会来，不来的就继续等。

我变得愈加可怕。连我自己时不时都被自己冷漠无情的模样吓到。当然这远远还是不够的。只是比起从来的自己，要更加坚强而已。面对这个世界，能做的只有越来越强大。强大到任人宰割伤害即使遍体鳞伤心也完好无缺就罢。至于我所说的强大，并不是经济还是物质还是欲望，而是一种思想。

My god,我会为我的罪恶虔心忏悔，也会为世界上那些无辜的人们诚信祈福。所以，请帮我实现我的三个愿望。

过了十二点还不睡的日子 对于现在我的来说就等于自杀 可能半个月前我还是要每天天亮才能入睡 而现在就过上了中规中矩的早睡早起身体好的日子 我多想好好睡个觉 睡到被太阳晒醒 然后什么都不做 躺在床上滚床单 其实我也不知道我想说什么 就是我比以往任何的时期都知道 我想要什么 但又比以往任何时期都变得更茫然

你在哪

想这么问你的时候就又咽回去了 无非是世界上的某个角落里 所以 我不焦躁 我们早晚会遇见 然后 你载我去世界的尽头

我很久不上skype 因为上面真的没有什么人 注册的时候是因为别人 真正开始用是因为你 刚开始总是喜欢对你说sorry 理由我并不知道 可能只是觉得错过了你的电话 也可能只是觉得让你starbucks等了一天很抱歉 甚至只是为了我的broken Eng 老实说 有阵子我真的觉得烦躁到了极点 所以连应付起你来 就只剩sorry了 答应你的事 到最后关键时刻 我都逃避了 你说just try to trust me对我来说 太难 我没有习惯 把bf的事情挂在嘴边 整天去讲 以至于我觉得 我都没有好好去爱你 或者连爱也说不上 所以距离是个真的真的问题 so say goodbye 2

我戴着在下北泽一家手工店里买到的戒指 是那个老板自己手工制作的 他环游世界回来后 完全爱上了东非 店里的东西都是东非风情 戒指的带着LUCKY的字样 够俗气么 我却很爱 总之寄托着什么吧 那个晚上 我们坐在夜色糜烂的街头喝着咖啡 带着它 就想到那个场景 觉得 像梦一样 遥远

你嘴里没完没了的甜言蜜语对我来说除了是屁还是屁

整天说你多爱我多喜欢我

我需要你的时候你在哪

我不是十六岁的小女生了

我要的是什么你早该知道

我累了没空再跟你玩捉迷藏的小游戏

i wish u

happy forever

&

love u forever

我离开了你的国度 你的城市

但是我却庆幸 我们还在同一个宇宙里

一座一座绵延的山
一朵一朵漫步的云
一双一双深邃眼睛
一分一秒流逝的生命
一部一部动人电影
一首一首流行歌曲
一句一句甜言蜜语
一段一段刻骨铭心
都会过去 慢慢忘记

一滴一滴流进车里
一步一步穿梭光阴
一遍一遍重复悲喜
一幕一幕不舍的别离
一张一张泛黄记忆
一个一个中途离席
一片一片落叶飘零
一闪一闪不再亮晶晶
都会过去 慢慢忘记

钢琴唱着萧邦的别离
那个夜里决定和你一起
电台播送最爱的旋律
听见你说永远不要放弃
过了很久会不会想起
勇敢的你陪我走过风雨
多年以后一样的天空
再画不出 想念的彩虹

真的是败给你们了呀！！！时不时我都觉得你们是在鼓励我其实往后的人生没有男人只有你们我也活得下去呀！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！!往后的人生没有钞票只有你们我也活的下去呀！！！！！！！！！！没有魅力的衣服鞋子我也活得下去呀！！！！！！！！！！！！！！

时间过得真快。每天在脑子里幻想过无数遍这里那里的场景，拖着拖着等到了开始要倒数的时候才开始行动。

我在这个城市里寻找一切你可能曾经也去过的地方。然后想象着，你站在人行路上侧着脑袋看着电话里的短信，内容逗得你忍俊不禁。红变了绿，你随着人群朝下一个目的地走去，时不时的与陌生人擦肩而过，你用陌生的语言说着“对不起”。你的身影漫进了黑暗的暮色里，好像随时就会消失在哪个十字路口一样。

我边走边拍照，小白和搂摸时刻换着来，唯独没有拿卡片机。到了必要的时候宁可用手里的IPHONE充当工具。偶尔因为太急拍了几张才发现镜头盖还没打开，相纸很快用完，站在马路边上换相纸，样子相当狼狈。可是即使是这样，还是忍不住在转车哪怕是小憩的一瞬间想起你一个人过马路的样子。高中三年，大学两年，而后来到这里。严格来说，七年。我谈了几次不痛不痒的恋爱，也用心过喜欢过几个人，后来的几次还闹到差点订了婚。可是最后还是都回到了原点。所有遇见过的人，都会让我没有安全感。即使我偶尔也想放手一搏的把自己这具皮囊全部丢给某个人，但得不到的。得不到的想要的回应。于是我就又胆小的，把自己挪回了原位，然后一层一层的把自己用绷带缠起来。因为那回应就似冬天里从你口中呼出的白气，还未清晰就已消失。

再也不是能够说出“不是你就不行”的年纪了。对着某个事物发呆也就是纯粹的发呆了。脑子就像短路一样，无法思考。于是更不能三不五时的就把你拿出来想念一番。即使很想你很想你想你想到快要死了的时候，也发现最多能做的就是想想。没办法从记忆里捧出你的样子细细揣摩。也没办法对谁再提起你。甚至曾经一起看过我们最喜欢的电影，再看几遍也只能听着对白浏览网页。偶尔也想顺着我对你的了解去搜索可能在网上跟你有关的信息，什么校内豆瓣微薄，都想去搜搜，等到蹦出无数项与你有关的消息时，我却没有勇气再具体的去查看。我怕看见了什么变化。什么我内心不想看到的变化。什么毁灭了你在我青春里留下的最美好的印象。可能你喜欢的音乐不是我喜欢的风格了。可能你看的电影我都觉得很烂。也可能你的友邻都是我讨厌的头像。就算是你发胖了换了发型穿了我不喜欢的衬衫类型，也会毁灭那一切。

你知道那是为什么的。你知道为什么到了今天经历了那么多我还是会对你耍小孩子脾气。

我已经习惯了一个人逛博物馆公园。一个挤电车换乘复杂的电车线路。也习惯了一个人对着乱七八糟的线路的地图迅速的找到目的地。更习惯了走了一个小时发现还是在原地打转的窘况。习惯了一个人去酒吧喝一杯。习惯了一个人吃难吃的拉面。习惯了自己买衣服挑鞋子。一个人煮饭买菜庆祝节日。

所以，我变了对不对。

变得更好了对不对。

所以，这是最后一次。

真的真的最后最后一次。

我把你拿出来倒数我的人生。

然后一股脑的抛掉。

不是再也不去想起你什么的。不是重新开始什么的。

而是，带着我记忆里最后一丁点的你，跳过去。

那条线。

新年快乐。

虽然我挺讨厌这句话，但在2010年的最后一天，我还是忍着巨大的无奈，顶着一张虚伪的嘴脸，把该联系的人都祝福了一遍。其实是发自内心的祝福。只是我原本想就那么消失在人间的。今年我没什么愿望没什么计划，顺利的话赶在2012前得回家一次，把该去的地方都去了，所以也就不算新年愿望，算是到2012为止要做的事情吧。计划是这样，把身边的东西都清一清，上次半夜搬家的时候太急，所有的书全部都扔掉了。所以为了下次搬家时候更方便，我决定把衣柜里旧衣服不穿的，新衣服还没穿的，尺码不合适的新鞋子全部送人丢掉。我不知道为什么，最近时常幻想自己的状态是，我的东西少到可以装下一只小小的旅行箱，提起来就走，那样才会有安全感。

忘了是从什么时候开始，我对只要看到什么旅行行走两个字就觉得矫情死了。都是安妮宝贝三毛看多了么。但骨子里我又比谁都热爱旅行。于是我开始返璞归真，管什么矫不矫情，即使行尸走肉，我也得走的有尊严，肉的有尊严，起码这辈子对得起自己，做过一两件自己喜欢的事情。人生的什么的，我根本就不想去搞明白了。享乐主义并不可耻。所以也别探究了。

这不是天生命贱这是什么。好不容易可以松个气，至少一百件不开心的事情，真的发生了一件开心的事情，倒觉得特别不真实。发现电脑里连一个想看的电影都没有，上一个电影我看得还是《海洋天堂》哭得跟什么似的。不安到底是哪来的。想不明白，只是觉得命运啊什么的都很奇怪。只是一转眼间，我连跟别人讨论的话题都从学校门前的鸡蛋灌饼到了你觉得我结婚怎么样这样的人生大事。阿欣说我们这才谈了一次正事，我也觉得平时都是在放屁呢。小龙表示只要我快乐她就支持。小杨同学表示别着急你真的别急。我姐说这事不靠谱。柠檬说我不支持我不支持！

该争取意见的都争取了，就差我老娘和自己那关了。要是都是反对票，那我只能继续单身了。

其实我也不是单身，因为我已经把一生的爱和信仰交付给那个男人了。God bless me.不论是否相信他的存在，这一切都是要靠缘分和契机的。

这阵子不知道是因为频频收到友人们的留言说“我梦见你了”还是只是因为冬天来了，我有点不适应，然后就那么理所当然的，我也进入了怀旧情怀里。每天的梦，乱七八糟，连小学时隔壁班总是对我恶作剧连名字都忘记的毛小子的脸也要在我梦里出现。我想说，你们干嘛。还嫌不够闹腾么。都一个劲的往外钻什么。于是自然而然的，连MP3里面的歌，也换上了周杰伦的前面几张专辑。接着，今天又非常手欠，又去点了王菲北京演唱会的视频。前面从开始售票开始，虽然没有刻意关注，其实却全部知道消息，明知道自己不可能回去看，于是便装作去不去都无所谓的样子。可是等到视频的开场，《闷》的前奏响起，我就哭了出来。天知道我哭个毛哭个毛哭个毛！不是我感情充沛，绝对不是对么。遇到再艰难，再辛苦，再委屈，再孤独的事情，我也能当作什么都没发生。上次哭绝对是因为电影剧情。大上次绝对也是。大大上次，我都忘了。我把视频传给吃屎的同学，吃屎的同学好像很激动，说有生之年一定要去看王菲的演唱会，说到我的心坎里了，吃屎的同学。然后我就把QQ签名也改了。还把电脑里王菲的歌拖出来，啊啊啊啊啊啊啊啊啊为嘛每首都是我的心头肉！

我好像很久没写这些无病呻吟的日志了，一般都被人别“那么悲观”，看到这种评价我真想说“拜托！你是吃屎了？！还是眼睛被屎糊住了？！我还悲观？！你要天底下找得到乐观的人哦晓得瓦！”

不知道为什么会对王菲这么执着。就在我们说“曾经喜欢的哪个谁谁谁他她变了”的时候，其实内心里我们也在怀疑的是自己吧。真的是他变了么。也许变得只是我们啊。可是看到王菲我就知道了，无论怎样物事人非，王菲都是那个王菲，无论我们变成了什么样，王菲都还是王菲。

于是，这才叫我们难过。

还有一个星期。

不多不少的我离开家一年了。一个人独自生活了一年。走的时候我把那只被我摔的破破烂烂IPHONE带着，登机前用它告诉了电话薄里的所有人我要离开了。然后今天我在对着那里面的号码一个接着一个的按下去，没想到能打通的连一只手去数都多余了。空号。空号。空号。嘟嘟嘟嘟。嘟嘟嘟嘟。你是？？？？张三？李四？王五！我都不是。我当初担心的，现在一一的发生了。朋友们么。对朋友们，都消失了。都远离了。不见了。还好，家人的电话都不会变。这是我最该欣慰的了吧。

清晨的时候拖着全身都快酸痛死的身子坐在早班的电车里  脚趾因为穿高跟鞋太久  痛到没知觉  只觉得自己是在踩着假肢在行走   头也因为残留的过多酒精而快炸掉  清晨里天刚蒙蒙亮时会给人带来的那种空虚感塞满了我的胃  跟几个朋友倚在地铁站里打盹  一起搭地铁时候还能遇见很多昨晚在PUB里眼熟人  穿着着物的相扑选手 在舞池里热舞的漂亮女生  跟台湾女生搭话的日本大学生  很多很多奇怪的组合  天没亮之前  大家都在舞池里伴随着音乐尽情扭动 一起抽烟喝酒大声呐喊 遇见不喜欢的搭讪者只要转身就好  不用什么愧疚  也不用多说什么 eva说"Just have a fun"  明明一切就是那么轻松的事情 可是不知道为什么天亮之后却那么空虚 也许只是要回到现实世界的缘故吧

还是说自己也不知道从什么时候开始就习惯了这种生活  每天打工回家的时候 走在寂静陌生黑暗的街道里 抬头看看天空的时候 就觉得 是错觉 还是什么的 连天空都跟着变了 变得很陌生 可是 这不就是我们一直看着的那片天么

你说以为我又不在才说了那些煽情的话。可是就算我不在，那些话我也看得倒不是么。

其实如果两年前、或是三年前，一定不会想到，如今的我们是距离那样遥远。只是因为三年前，我们还刚刚进入同一所大学读书而相识。每天骂着学校的变态制度感情里的小坎坷以及未来并不遥远的梦想。那时候我们铁定都没想过，三年后的今天，我们都离开了那所学校，我们各自在异国准备开始新生活。说着要一起去“唱KTV”“做料理给你吃”这样无关紧要的小事都变成了郑重其事的约定。而在那段看似并不快乐的短暂大学回忆里，你却占据我当时快乐与不快乐的百分之八十。三年前的我并没有想到，在大学遇见了你，是会改变我那么多的事情。即使如今那些都过去了，当时信誓旦旦说着的话也早就烟灰云散。绝对没办法讨厌你。这是我后来总结出来的。谁叫我发现自己迷恋上的的时候就已经到了无可自拔的地步。所以说一开始你若是对我保持距离，日后也不会给自己找了那么多麻烦吧。那天晚上回家的时候，在公寓的电梯里闻到了那个味道，那个香水的味道。顿时觉得全身的血液好像凝固了一样，我有点举步维艰了。强撑着出了电梯，一开门回到家就吐了出来。胃里本来就什么也没有，还是干呕了半天。然后开开电脑，收到了你的留言。不晓得要说什么。又默默地关掉了。并不是对那段感情还有什么留恋或者放不下，所以当有些人对我们的关系产生质疑时，我真的觉得很恶心。不，这种是，我认为我们已经超越了那段关系。超越朋友、未及恋人。所以若是非常生硬的把它们定义下来我就真的不喜欢。比友情和爱情都来的坚固的多，这应该是我们的吧。

各自分开以后，看着你不断的恋爱，是真心的为你祈祷过，希望你会幸福。按理说是应该希望看到你不好我才会开心，可完全不是那么回事。因为自己也能释怀了，虽然了自己也谈了几段感情，但都维持不久，所以更真心希望看到你对感情百分百付出人要得到幸福。

虽然还是有很多很多我不能理解的事。不能理解你的事。但过去的我、现在的都一样，带着百分百的心情为你祝福。

你要好好的。在异国也要开心，不要晒的太黑。记得去撒哈拉拍大片大片沙漠给我看。

我们的约定。要记得哦。

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P.S 阿欣 生日快乐

搞笑事件：

1.上周我很装逼的穿了一双10厘米的坡跟凉鞋，于是在OL们下班的高峰期，在神田站前我过马路的时候幅度很大的崴脚了。疼痛什么都无所谓了，要说我到底有多丢人，才是关键。我整个人的姿势比狗吃屎还难看，还要装成什么都没发生似的，立刻镇定站起来继续走。其实内心里早就笑到要扶墙了。

2.第二天仍旧不放弃的我，继续穿着那双总是让我出丑的凶器行走在夜晚空无一人的马路上。这时，我又极度傻逼动作幅度更大的崴脚了，但是这次我没觉得丢人，而是庆幸这么黑漆漆的夜晚还是空无一人的马路上。结果我一回头，就看见我后面站着几个跟我年纪相仿的帅哥在捂着肚子笑。这次我的内心扶墙哭了。

3.第三天我告诉自己我他妈再穿它一次崴脚，我就不是女的。结果事实证明了，我是男的。

萌神们：

最近萌神太多了啊！时常让我半夜冒出一个“妈的大半夜的我兴奋个毛我兴奋个毛我兴奋个毛我兴奋个毛我兴奋个毛我兴奋个毛我兴奋个毛我兴奋个毛我兴奋个毛我兴奋个毛！”

1.热海搜查官里的学生打酱油君

2.黑发长睫毛白皙笑起来很羞涩的彻平君啊——我的型我的型我的型我的型啊

3.最近很喜欢Plastic  Tree的老歌——听得我介个感伤啊TAT

3.日高你到底打算萌死多少人你才罢休！桂木最高！

3.JUN算是日系杂志上唯一不那么TOKYO GIRLS的感觉女孩了

4.秋叶原的台湾鸡排继续萌！

5.除了原宿涩谷表参道上野银座下北泽外……我又新喜欢一个地方是月岛！因为那里有文字烧！美味！

6.好喜欢军绿色和驼色棕黄色！

7.阿欣掉进小丸子的世界而我开始看推理电视剧和警匪片（好不可思议）

8.上周在我们店客人的手机里看见雅人君的照片了！可惜没带手机！要不然可以红外线啊！

七月七号那天的确看到了那条关于杭州萧山机场上空出现不明飞行物飞机被迫禁飞的消息的新闻。当时迫不及待地等着看照片，结果新闻的最后却说，目前机场相关人员表示不方便公开照片。当时我觉得蹊跷，想必是什么外星生物吧。不管真假，只求你们2012年之前带我回家！当然机票费用我会付！只求稍微打个折！

带我回家吧！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

傍晚的时候收到房东送来的快递，是庆庆寄给我的阿毛和安东尼的书，嘿嘿，庆庆真是太贴心了！庆庆最高！

最近一阵子完全有奋发向上的情绪，于是体重也唰唰地增，前几天掉的肉估计反弹回来了。日志的歌夜里小伙传给我的，喜欢陈升性感的声音。嗯嗯，加紧写我的稿子去！趁着我还有力量！

嗯，声音的力量实在是太强大了。那种感觉，真让人迷恋。

就在我饿的快要昏过去的时候，等了仨月的忧郁的11话来了。欣喜地快要哭出来啦！画风还是一如既往地清爽迷人呀！现在才知道什么叫内敛什么叫高手！什么叫城府！看看日高ショーコ的漫画，你就知道了，一个好的作者就是这样滴！让所有人为她的不动声色折磨的死去活来沉溺其中！要是每天都没饭吃，但每天都有漫画看，我想我减肥也不用这么痛苦了嘛！

（朋友：你现在这种水生火热的日子里，还有心思去看BL漫画，去死！！！！！！！！！！！！）

这集桂木真是帅毛啦帅毛啦！就算是完全不是外貌协会的我也被迷倒啦！尤其是浴衣的镜头！还有头发稍微变长的晓人，也终于渐入佳境，找到了点小时候正太的样子。现在就是等不知花开否的15话啦~~~~~~~~~~

（一直因为成长而去模仿桂木的晓人少爷只要一看见桂木就失控啦~哈哈 强势强势的男人我最爱！）

(那个眼神是怎么回事……那是我的小正太么……）

（桂木的冷嘲热讽……哈哈哈吃醋了！我超爱这类型的男人！说话真是别扭！）

（少爷疯狂了……就是这段吧……前面搜漫画的时候网上有人这样评价……）

（没推到……残念！不过好可爱地说！）

（这种情话……真是太动听了……看……桂木混乱了……）

（我迷的桂木……其实我贴这些图只是想说……穿浴袍的桂木帅死了啊！日高老师笔下里面还有容一和天边……等都是这个类型！都是我爱的……当然全部是小受啦！）

（过去的情景历历在目，鲜热的感觉还在，从晓人少爷第一次迈进这个家开始，桂木的心情在慢慢地转变着，以至于让他无法接受。为啥……我那么迷恋过去桂木那张高傲的脸和油光头挖……心酸…不过这么多年你还是一如既往地帅气……）

大家快去看！

有时候不知道人长大了怎么就会变成这样。很多事情不是几句话就能说明白的。即使说明白了也变了味道。这几年里，我到底丢了多少朋友，又认识多少新的人，然后他们又怎么和过去的那些人一起消失在我的生活里呢。我回忆一下，想不出来，可是还是觉得能继续呆在我身边的，即使那些感情都变淡了的人。要维系他们很累。要看着我们渐渐疏远很累。要反反复复这样很累。有时候我想把那些都抛弃了，过去的，现在拥有的，未来幻想的，什么都不想要了。我只想安安静静地，即使很淡薄，跟着老妈老爸一起生活，把交际圈子缩小到只有我的家人就好。

嘿嘿，其实我跟阿欣在比赛谁的字数多~

晚上眼看着马上要睡了，想起来那天在秋葉原录的一个姑娘自弹自唱的歌，感觉很好，传给夜里这个音痴。总觉的这半年他身边发生了不少事，他也变得要脆弱许多。很自责，身为朋友不能时刻陪在身边。但是想说你是个好BOY。录那首歌的时候就想到你会喜欢。庆幸，你真的喜欢。

至于某人，还能说什么呢，暂时把你隔绝出我的世界。

今天我睡醒的时候，突然就想起一句话形容我这无奈而又可笑的穷酸杯具人生来了。

我的生活里写满了倒霉和衰字，而我的性格里写满了乐观向上！

明天是端午节，要不是我根本就不知道。也记不得这是第几个不能和家人一起过的节日了。

啊……想起来世界杯的事情！身在日韩两国人民的包围中，我很自觉地没有观战！要不然我可能在他们的羞辱下，有扔炸弹炸死他们的心理！

大家也节日快乐呀！

真不知道为毛我会进化到地步。我妈说我就是退步的表现，我姐开玩笑说“是你小时候话太多了所致！”本来我还不相信他们说的，小时候不喜欢讲话的人长大会变得侃侃而谈，小时候爱白唬人长大了就会很沉默。原来这是认真的，我小时候超爱讲话的，对付陌生人的功力我姐说连她都佩服。因为我可以跟任何不认识的大人讲的天花乱坠，记得小时候我有一个绰号叫“二白唬”，因为我是家里的老二又非常爱说话，东北话能说能聊就是“白唬”的意思。这么想来，我小时候似乎特别讨喜，虽然长得不是那么漂亮可喜欢我的小男生是不少，他们大概都被我天真烂漫的个性感动了吧。说到这我自己都想吐了。谁能想到以前那个我和现在这个我是一个人？不过也有人安慰我说“其实你会写出来”。那么要是连写都写不出来是怎么了。谁来告诉我这是什么症状。

最近真的不敢上线，很怕看见老妈的留言，昨天看见我上线，抓着我讲个没完。老实说，我真觉得很对不起她，不知道怎么面对我只能选择逃避。就像有阵子我最怕的手机响。昨天我妈长篇大论的跟我讲“生病了要去看病不能硬撑你不要老是想太多也不要压力那么大困那都是暂时的你不要太倔强”这些，讲到后来我差点崩溃。因为到后来真的觉得很心酸，但是又不能跟她说感性的话，只能装成很的样子嫌弃她啰嗦，中止聊天。因为老妈会哭。岁数大的的人真的很脆弱。这些的的话不是应该我这个年轻人说给老妈听的么。可是我却到了已经不惑之年的中年人来安慰我的地步。其实我离开家这半年多，好像没跟妈妈视频几次，因为每次到后来她都哽咽。我真的受不了。大多数时候都是语音什么的，她要是太感性，我就嘻嘻哈哈遮掩过去。这是我一概用的伎俩。其实很多很多大道理我都懂，只是有时候很多事情你真是没想到，人生会走这步的田地。我其实很怕没话讲的尴尬，其实也不是没话讲，就是我突然面临了一种不知道该讲些什么的境界。讲我悲惨的生活么可是再悲惨没亲身经历又如何呢。还是讲什么愉快的事情但我真没太愉快的事情发生。难道要我讲那些我自己都不知道那是应付还是挤出来的假笑么。其实我也很怕朋友们觉得我都不联系他们会疏远，其实都不会。你们很重要很重要所以我不联系你们只是不想把我的坏运气传染给你们并不是我忘记谁了。至于那些忘记我的人，忘记就忘记吧。记得的，总会永远记得。偶尔上线的时候会收到一些留言，哪怕简短的几句“最近很想你”我都会热泪盈眶。那天草莓说她现在变得好像是某个时期的我，她后知后觉才发现我影响了她好多。这些话真的很感人，虽然这个王八蛋谈了恋爱眼里连亲娘都没有了，但还是一等一的讨人喜爱。

最近也好一阵子没听歌。看着音乐那个盘里面堆满了打包文件我只觉得很碍眼。有的甚至连挺的欲望都没了，就删掉。电影也是下了一堆，每天只要一闲下来我就逼着自己看，虽然可能刚看完三秒钟，不剧情主演都忘记连片名其实也想不起来。最近看过那么多能想起来的似乎只《kick-ass》和《拧紧的螺丝钉》想看的只有还没字幕的《迷乐英伦》。前天把那只破IPHONE翻出来当P3用。结果被我搞到变砖头，我以为里面的照片和短信记录会全部拜拜，还好系统全部备份了。然后把丝袜小姐的《就等故事都经过》和white apple tree的专辑拿出来听。果然很美好。能打动我的歌几乎为零了。周董出了新专辑有听，夜里跟我说觉得好听，我觉得还好，但是没告诉他我的想法

新番日剧追了《无法坦诚的面对》《不良仔和眼睛妹》和《月之恋人》。前前者是因为很萌打酱油中村优一玉山铁二上野树里和脚本北川悦子以及太现实的日本社会现状，前者是因为萌打酱油的本乡DD，后者萌松田翔太而已而已。今天闲着无聊因为第三季《GOSSIP GIRL》结局C的中弹让我蛮意外，我已经看不下去J&D&S&V，但为了B&C&N我还是坚持看，结果手欠搜了原著的小说大结局我终于知道有些东西真是，只要停在最美好的那里就好，不要太因为自己是否执着的问题就去坚持跟结局，看了后你无非大吐血猝死而已。因为如果你看见CHUCK变成了GAY还是跟DAN搞成了一对，你一定血和这个星期吃的东西一起呕吧。至于电影方面，我真的是像完成任务一样，我知道我很想要什么填补我那个身体里的洞，他们就像是一种食物，我只要需要猛填让我的欲望得到满足，至于口味如何又如何，吃过之后马上就吐出来又如何，暴饮暴食患者是不会在乎这些的。

最后真的胖了好多拿出夏天的T恤穿，从宽松变成紧身有点让我小难过，但不照镜子不打扮不搞头发没钱买衣服的我，也觉得其实都无所谓了。看见杂志上那些漂亮的鞋子，和衣服，立刻就有种想死的感觉，因为镜子里的自己变成这样。当你自己不能给你自己惊喜，却也坦然接受，还敢拍照片的时候就说明你早已放弃了自己的人生。

我就是这个例子。

真得跟你们说拜拜了。你们对于我来说早就是生活里的附属品，而不是必需品。

每次去迪士尼都不偏不倚的赶上阴天雨天。搞的我兴致全无。再加上最近身体处于极度不适的状态，好几次都想要不今天就算了吧。但又想想已经交了钱，还算旷课，不是亏大了。爱计较的人就是没办法。于是一大早急急忙忙赶电车，一口水也没沾一口饭也没吃，再加上闷热的雨天。下了车我感觉自己就要快要窒息了。还好一出舞滨车站，就看到了迪士尼的各种建筑，心情顿时开朗了许多。虽然是雨天，但是人们对迪士尼的热情丝毫不减，我真觉得大家都是疯了。难道也都是因为像我这种爱计较因为交了钱又得拿出席率的人么。可是等我进去了之后，就知道了世界上总有一个地方是去了多少次都还想再去。也总有一个地方的风景看了多少次都不会感到烦腻。迪士尼大概这样地方。老实说东京的迪士尼乐园没有迪士尼海洋好玩。惊险刺激的项目也不多而且小得不行。食物嘛也没海洋那边的好吃但是一样贵死人。大概只有那些迪士尼的商品要比海洋种类多点。但是身体的不适，天气的阴霾，顿时就消失了。整个鞋子灌满了雨水，头发也被淋湿，形象真是狼狈不堪。玩露天的游乐项目的时候就感觉就是在洗露天浴。看到花车游行的时候我感觉自己都傻逼到一个地步，但看见米妮跟你招手，你可能不微笑的回应么。NO，就算你是机器人，去了那里面，也会被气氛所感染，激动到想流眼泪。真是每次去都很疯狂。晚上去秋叶原吃了那家台湾的卤肉饭和鸡排，顿时觉得今天应该算是高兴的一天。虽然还是缺了点什么。去秋叶原的时候一定要去吃那家台湾炸鸡排哦……就跟你要买电器一样……

{忽略我胖到一个极致的大饼脸和身体吧……………………………………………………………………和不修边幅的形象吧……过完我的留学生活……………………………………………………}